Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (440)

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

Wenn du allein die Schokolade essen wolltest, aber du Kinderschritte hörst

20 Jahre - ich habe keine Freundin, ich bin sehr unglücklich. 35 Jahre - ich habe keine Kinder, ich bin sehr glücklich.

Katholische Kirche beim eintreiben von Kirchensteuer. Katholische Kirche beim aufklären von Kindesmissbrauchs fällen.

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. So werden Grüne gemacht!

Wir konnten uns nicht einigen, wer das Kind aufklären soll. Dann kamen die Antipasti.

Ich kam gestern an diesem Zaun vorbei, hinter dem offenbar eine Horde Kinder spielte. Sie riefen in einer Tour „13! 13! 13!…“ Ich wurde neugierig und wollte wissen, was da gerade vor sich ging, konnte aber nicht über den Zaun blicken, da er einfach zu hoch war. Ich fand schließlich ein kleines Astloch und spähte hindurch. Genau in diesem Moment piekt mir jemand von der anderen Seite ohne Vorwarnung mit einem Stöckchen ins Auge. Im selben Moment beginnt die ganze Bande hinter dem Zaun zu skandieren: „14! 14! 14!…“

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke mit einem Stück Wurst angefüttert, um mich von der Veganerei fernzuhalten. Hat Erfolg gehabt.

Wir sind zu Besuch bei meiner Schwester. Im Bad gibt es einen Seifenspender für die Kinder, der leuchtet und Seifenblasen macht und einen für die Erwachsenen. Ihr hättet den auch nicht benutzt!

Gespräch mit Klassenlehrer. Ich: „..das wird von den Kindern als willkürlich empfunden.“ L: „Die 8er kennen das Wort „willkürlich“ doch gar nicht!“ Eben fragt der Bub: „Mama, soll ich im nächsten Test, nur um Herrn K abzufucken, das Wort „Willkür“ verwenden?“ Ich brech ab ☻ ☻ ☻

Wohlwollende Medien. Kapitalismus. Linke Wohlstandskinder. Papis Geld.

Wie ich als Kind Jugendliche sehe. Ich als Jugendlicher.

Du bist immer da, wenn ich dich brauche. Du bewegst dich in meiner Wohnung, als wäre sie dein Zuhause. Meine Kinder werden dich einmal Tante nennen. Du kennst mich besser als ich selbst. Wenn ich dich ansehe, weiß ich genau: Bei uns wurde aus Freunden Familie.

Soll ich den Kindern keine Angst mehr machen? Ok. Ich rauche eine Pfeife...

Vegetarier haben keine Kinder. Vegetarier haben Sprösslinge.

Das Schlimmste, was Eltern tun können, ist, das Potenzial ihres Kindes zu vergeuden.

Weil sich dieses vegane Paar kein Kind auf Fleischbasis wünschten, adoptieren sie diesen Brokkoli.

Rauchen kann Ihr ungeborenes Kind töten

Wenn deine Kinder mit ihren Problemen zu dir kommen, lass alles stehen und liegen und höre zu, was sie dir zu sagen haben. In solchen Momenten gibt es nichts Wichtigeres.

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen. Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?" Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"

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