Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (406)

Wenn du bei der Familienfeier furzen musst, nimm dir ein Kleinkind auf den Schoß.

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

Wenn man sein Kind bedingungslos liebt, baut man ihm ein Haus in seinem Zimmer. ♥

Neulich in der Kita... Kind 1: "Warum heißt der Eisbergsalat eigentlich so?" Kind 2: "Na, weil der auf Eisbergen wächst."

So Kinder und jetzt zeigt euch mal der Onkel Ibuk, wie man diese Russen Dosen aufmacht!

Sie müssen mehr mit Ihrem Kind kommunizieren. Wie denn?! Der hat doch kein WhatsApp!!

Rente mit 67!? Klasse, dann können uns unsere arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen, damit wir nicht mit dem Rollator auf die Schnauze fallen!

Wer dieses Pferd noch kennt, hatte eine tolle Kindheit!.

Ein guter Vater findet immer Zeit für sein Kind

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Kind und ich haben heute eine Raupe vom Gehweg aufgesammelt. K: "Was ist das?" I: "Eine Raupe." K: "Wie heißt die?" I: "Karin." K später zur MFA: "Wir haben gerade Karin vom Gehweg in die Hecke geschmissen."

Komm, lass uns zusammen abhauen und ein Abenteuer erleben, von dem wir unseren Kindern noch erzählen werden.

Bla bla bla, ich hör' immer nur "Du bist nie Zuhause!", "Du arbeitest zu viel!". Sag mir lieber mal, wer das Kind da im Wohnzimmer ist! Das ist unser Sohn! Er ist 10 Jahre alt!

Chinesen werfen einen Löffel auf den Boden und benennen ihre Kinder nach dem Geräusch.

Meine Eltern wenn sie mich mit anderen Kindern vergleichen/ Meine Eltern wenn ich sie mit anderen Eltern vergleiche

Lasst uns mal neue Kindernamen erfinden. Ich fange an: Adrenalina

Was passiert eigentlich bei Ikea mit den Kindern, die im Spiele- paradies nicht abgeholt werden? Und woraus wird Kötbullar gemacht?

Kinder: "Gibts noch Nachtisch?" Ich, in Geheimsprache zum Ehegespons: "We could give them some of the cold stuff in the freezer. They were asking about it this afternoon and I promised they could have some later. And they were nice." Kinder: "Jaaa! N Eis!!!"

Kind hat beim Hörtest bei der U8 nichts gehört oder nicht mit- gemacht, ich tippe auf letzteres. Wir hatten heute den zweiten Versuch, klappte wieder nicht, Überweisung zum HNO-Arzt gewonnen. Draußen: „Mama, da war nur ein Piepen, aber das war so laut, das konnte jeder hören.“

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