Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (388)

Aus einem der Höfe hört man immer wieder ein Kind rufen. "Mama, guck mal!" Keine Reaktion. Kind, deutlich lauter: "Mamaaaa, jetzt komm endlich und guck!" Ein Fenster öffnet sich einen Spalt und eine Frauenstimme brüllt: "MEINE GÜTE, LASS MICH WENIGSTENS MAL IN RUHE KACKEN!"

Wir gehen gleich mit anderen Menschen und Kindern in einen nahen Tierpark. Welches Tier soll ich maximal schlecht filmen, um im Großraum Köln für Panik zu sorgen?

Kinder, nicht hier bei den Autos Fußball spielen!!!!!! Also hör'n Se mal, dass is hier ne Spielstraße!

Mein Kind (3) stürzt aus dem Auto. Ich fange es, es landet etwas unsanft mit dem Gesicht auf meinem Arm. Kind: "Papa hauen mich" Das nächste mal fang ich dich halt nicht. Dann haut dich der Boden. #natürlichnichternstgemeint

Nervöses Kind (6) redet sich selbst gut zu: " Nur nicht die Panik verlieren!"

Das Kind (7Jahre) ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf: "Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Maja!" Richtig sauer ist da jemand!

Jemand hatte die Idee, einen Fisch wie diesen anstelle von Mülleimern aufzustellen und zu sagen, dass er gerne Müll frisst. Die Kinder werfen den ganzen Müll hinein, den sie finden können.

Ich wette, du hast als Kind auch mindestens einmal aus einer Kappe getrunken

Vorm Gymnasium kommt ein Reisebus an. Jede Menge Eltern stehen rum und warten auf ihre Kinder. Der erste, der aussteigt, ist ein Teen im Flamigo-Schwimmring, mit Einhorn- Duschhaube auf dem Kopf. Ich glaub, die Klassenfahrt war gut.

Wenn der Klempner Kinder hat

Die Kindergärtnerin zur kleinen Susi: " Was zeichnest du denn da Hübsches?" " Eine Katze!" " Und wo sind die Ohren und der Schwanz?" " Die sind noch im Bleistift!"

-mama, papa speichern neu Whats App NR. benutzt neues handy jetzt, andere ist display gefallen. - Ganz ehrlich, wenn ihr Leute abz*cken und betrügen wollt, dann lernt zumindest besseres Deutsch. In der Nachricht sind Grammatik und Rechtschreibung furchtbar. Sollte jemals ein Kind von mir so schreiben, würde ich es ins Heim stecken.

Meine Frau und ich haben uns entschieden, dass wir Keine Kinder wollen... Heute beim Abendessen sagen wir es Ihnen.

Kind 1: "Ich bin gescheit!" Kind 2: "Ich bin aber gescheiter!" Ich: "Und, was ist mit mir?" Beide: "Du? Bist gescheitert!" Mama sein ist toll.

Erzieherin: "Die Bank auf dem Spielplatz ist geklaut!" Kind: "Das waren die Bankräuber!"

Props an den Vater am Spielplatz, der eben zu seinem Kind gesagt hat: "WENN DU STEINE WIRFST, WERF ICH DICH!!!" #pädagogischwertvoll #hatmeinentaggerettet

Brotbox von deutschen Kindern:/ Brotbox von ausländischen Kindern:

Meine Kinder wollten wissen, wie es ist ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 Uhr geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren habe.

Eine Eisdiele in Baden-Württemberg präsentiert die selbsternannte. KINDER-EISSORTE DES JAHRES 2023!

Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern.

388
389
390
»