Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (385)

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? - Aus Spaßvögeln!

"Und M... hast du dir deinen Kindergarten schon mal angesehen in den du jetzt kommst?" - M.:"Ja, ich hab da schon geschnüffelt!"

Sie: "Der schönste Tag war der meiner Hochzeit." - Er: "Meiner war die Geburt meines Kindes." - Ich: "Der Tag, an dem ich Physik abwählen konnte." - -Was? - -Was?

In 10 Jahren werden sich nur noch deine Kinder daran erinnern, dass du immer so lange in der Arbeit warst.

Das einzige was schöner ist als das Lachen eines Kindes, ist diese unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Ich: "Kannst du deine Musik im Kinderzimmer hören?" 6-Jährige: "Ich nehme einfach Kopfhörer, dann stört dich das nicht." setzt Kopfhörer auf fängt an mitzusingen.

Neues Trinkspiel für Väter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind "Papa" ruft. War nur Spaß! Das überlebt keiner.

Die 80er Jahre. Ein Kind bläst die Kerzen über einem Aschenbecher aus, neben ihm stehen offene Bierdosen, neben seinem Kopf raucht jemand eine Zigarette. Das war mal eine typische Geburtstagsfeier. Heute würde man es als Pathologie bezeichnen.

Liebe Nachbarn!!! Ficken in Zukunft mit geschlossenem Fenster!!! Hier wohnen auch Kinder!!! Es nervt!!! Bei wiederholten vorkommen kommt die Polizei und ich erstatte Anzeige!!! Vielen Dank!!!!!

Die Kinder haben ein einfaches Tasten-Nokia von mir bekommen, um ihren Papa jederzeit anrufen zu können, der Hit sind nicht die Anrufe, sondern Snake.

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Eine Mutter bleibt immer eine Mutter: Egal, wie oft ihre Gefühle verletzt werden, sie hört nie auf, sich um ihre Kinder zu kümmern und für ihr Bestes zu kämpfen.

"Kürzlich hat ein Mitglied der "Letzten Generation" ein Kind bekommen. Man kennt sich 66 nicht mehr aus.“

"Man leckt nicht an anderen Menschen" Die größte Lüge die man als Kind erzählt bekommen hat...

Wenn Stadtkinder Stil haben - Wenn Dorfkinder Stil haben

Ein zweijähriges Kind zu haben ist in etwa so, wie einen Mixer ohne Deckel zu benutzen.

Kinder, könnt ihr mich da hinten in der letzten Reihe hören? Ja, aber stört nicht.

In meiner Kindheit wurde ich von der Straße reingeholt. Heutzutage werden die Kinder von der Spielkonsole geholt und auf die Straße geschickt.

Denkt dran Kinder, geht ein Bademeister in Rente, hat er eine chlorreiche Karriere hinter sich - Ende Gelände

Zu meiner Kindheit hat man Obst und Gemüse noch in spitzen Papiertüten bekommen.

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