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Tut mir leid, Kinder - der Papa muss das Auto reparieren

Ich habe gerade meinen Kindern erzählt, dass ich älter bin als Google. Sie glauben, ich habe einen Witz gemacht.

Wir erzählen den Kindern und Jugendlichen von heute:,,Wenn du etwas werden willst, dann musst du studieren." Wenn aber alle Akademiker werden und uns dann niemand mehr die Haare schneidet, das Dach repariert, uns im Alter pflegt oder den Müll abholt, beantworten wir nicht. Bessere Bezahlung und mehr gesellschaftliche Akzeptanz von Ausbildungsberufen werden nicht erst seit gestern gefordert.

Waren spazieren. Sind an einer Schafherde vorbeigekommen, während er von seinen Klausuren erzählt. Ich zeige auf die Schafe und sage du ..st das! (Musste direkt lachen) Er: Bah, bist du kindisch. Und geht weg. Ich hoffe du kriegst dich mit der Dozentin in die Wolle!

Wenn du erwachsen bist, dich aber fühlst wie ein Kind und das Leben nicht allzu ernst nimmst:

Kennt noch jemand die Diddl Mäuse? Wenn man so darüber nachdenkt, war unsere Kindheit schon damals ziemlich Deutsch. Papier sammeln und in Ordnern sortiert einheften.

Ich habe meinem Kind ein Malbuch gekauft, um es eine Zeit lang zu beschäftigen. Er hat es in 30 Sekunden fertiggestellt...

Alle: - Du arbeitest Teilzeit? - Genau. - Weil du ein Kind hast? - Nein. - Weil dein Partner das Geld nach Hause bringt. - Nope. - Hattest du einen schweren Unfall und wirst allmählich wieder eingegliedert? - Auch nicht. GenZ: - Du arbeitest Teilzeit? - Ja. - Cool!

Mein Mann und ich stehen vor einer großen Softeismaschine: "Das durfte ich als Kind nie!" "Ich auch nicht!" "Wollen wir jetzt?" Lange Pause. "Lieber nicht." Gehen weiter. Erziehung wirkt.

Meine Frau will unser Kind Maja nennen, aber ich komme einfach nicht über diese blöde Biene hinweg, obwohl ich den Namen eigentlich mega schön finde.

Eben auf dem Spielplatz: Ein Kind fällt hin und heult. Vater: "Was hab ich dir gesagt?" Kind (sofort still): "Geweint wird erst, wenn es stark blutet oder komisch wegsteht."

Kind am Nebentisch: ,,,Papa, warum schmeckt der Speck so salzig?" Ich: ,,Weil die Schweinchen beim Sterben geweint haben!" Fazit: Zwei heulende Kinder und ein genervter Vater.

ACHTUNG! FREIFLIEGENDE GREIFVÖGEL - Zu Ihrer eigenen Sicherheit bitte keine Kinder über den Zaun halten oder werfen

Als Kind hab ich Bud Spencer & Terence Hill Filme angeschaut und es hat mir auch nicht geschadet. Sollte jemand das Gegenteil behaupten, gibts ein paar saftige Schellen.

K1 hat versehentlich Seifenblasen- flüssigkeit auf die Markise der ü60- Nachbarn unter uns geschüttet. Wir: Panik, rennen sofort runter. "Ach, kein Stress, unser Kind hat früher Gabeln aus dem 3. Stock geworfen." Und dann standen eben 2 SB- Flaschen vor der Tür. Mit Schleifchen.

Blauer Typ singt über eine Blaue Welt mit tiefen Depressionen. Ich als Kind:

Wenn der mom guilt so richtig kickt, dann ruf dir in Erinnerung, dass: • Giraffen ihre Babys so lange treten, bis sie laufen. • Koalamamas ihren Kindern ihren eigenen Kot kredenzen. • Hamstermamas ihre eigenen Babys fressen. Im Vergleich dazu sind wir alle fabelhafte Eltern.

Kinder unter 12 essen frei - Papa: "Er ist-" - Ich: "Ich bin 8 und er ist 10." - Papa:

Kind im Restaurant schmeißt ein Wasserglas um. Der Kellner zur Mutter: "Kein Problem, ich bringe Ihnen gerne ein neues." - Die Mutter ganz cool: "Danke, bitte blond und es sollte Harry Potter mögen!"

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