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Kinder können überraschen

Wenn du dieses Haus kennst, hattest du eine schöne Kindheit!

Dieses Pferd sieht aus wie ein blasses Emo-Kind in einem schwarzen Hoodie

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Idee für kultigen Sat1-FilmFilm: 12.09.2023, ein Mann wacht nach 20 Jahren aus dem Koma auf und sieht als erstes Rudi Völler auf der DFB-Trainerbank. Um seine Gesundheit zu schonen, tun seine Kinder so, als wäre 2003, engagie- ren z.B. Gerhard Schröder für 50.000 Rubel usw.

Wenn sie Kinderwagen schieben können, können sie auch einen Rasenmäher schieben. Könige, ihr habt das Wochenende frei.

Ich habe ein Alter erreicht, in dem meine Freunde Fotos ihrer Kinder als Profilbild nutzen. Bei Whatsapp sieht es aus, als ob ich mit einem Kinder- garten chatten würde.

Die Kinder dürfen sich etwas Kleines aussuchen, wenn sie mit einkaufen gehen. Heute war die Zweijährige mit. Wenn sie etwas nicht haben darf, sagt sie Tschüß zu der Sache und winkt, ganz ohne Weinen oder Murren. Bei einer Sache jedoch blieb sie heute standhaft: Bratwürste!

Unsere Nachbarn sind heute zum zweiten Mal Eltern geworden. Grad hörte ich, wie der Opa zum Erstgeborenen sagt: „Nun bekommst du Konkurrenz ins Haus!“ Darauf der Papa des Kindes: „Da irrst du dich. Es kommt jetzt noch mehr Liebe ins Haus!“ Ich hätte am liebsten applaudiert.

Kind2: „Ich muss eine Stunde irgendwas anderes machen, um eine Stunde iPad spielen zu dürfen?" „Ja.“ Kind2:,,Dann starre ich jetzt eine Stunde lang die Wand an, während meine Freunde alle online sind und ein gutes Leben haben."

,,Ins Kinderzimmer gehen ist wie ein Besuch bei Ikea: Du willst eigentlich nur reinschauen und kommst raus mit 6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram."

Me: Mama ich muss Nachsitzen - Mama: Warum?! - Me: Der Lehrer hat gesagt ich soll 4 Körperteile nennen - Me: Hals Maul Arsch Gesicht - Mama: Das ist mein Kind

Wenn ältere Leute sagen: "Genieße sie, solange sie noch jung sind!", meinen sie nicht deine Kinder. Sie meinen deine Knie, Schultern und Hüften !!

Ich gebe Kind2 ein Kaugummi. "Aber nicht herunterschlucken!! Sonst..." Kind2: "Jaja... Ich weiss... Sonst klebt man am Toilettensitz fest." So weit habe ich das noch nie durchdacht.

In Eschweiler haben Eltern einem Kind den Namen "Schaklin" gegeben.

Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch. Schatz, unsere Kinder haben Namen!

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