Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

So, Kinder, ab ins Bett! - Aber wir sind noch nicht müde. - Super! Dann könnt ihr ja noch die Zimmer aufräumen! - Gute Nacht!

Hi, ich kenne Sie doch, Sie sind... - Ach ja, Sie sind doch die Escortdame mit dem Umschalldildo. - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Für immer das Mädchen, das als Kind lieber draußen Hexensuppe gekocht hat, als braut zu spielen.

Manche Mütter fahren nicht zu Rossmann, dm oder Action, weil sie etwas brauchen... - Sondern weil ihnen zu Hause mit den Kindern die Decke auf den Kopf fällt und ein Fehlkauf für 12,99 € immer noch günstiger ist als eine Therapie.

Ich als Kind, wie ich auf der Autofahrt nach Hause immer wieder die Rückseite meines neuen Spiels lese.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Bei der der Scheidung, haben meine Frau und ich vereinbart, dass das Kind bei dem bleibt, der am meisten Geld hat. Wir haben es dann beim Rechtsanwalt gelassen!

Millennials mit 18: Mit Musik im Auto herum-fahren, um Ruhe vor den Eltern zu haben. - Millennials heute: Mit derselben Musik im Auto herumfahren, um Ruhe vor den Kindern zu haben.

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin. Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

Während der Sommerferien vom 20. Juli bis 1. September erhalten alle Kinder und Jugendlichen unter 13 Jahren in den Bonner Freibäder freien Eintritt, die Kosten übernimmt die Stadt.

Millennials mit 18: Mit Musik im Auto herumfahren, um Ruhe vor den Eltern zu haben. Millennials heute: Mit derselben Musik im Auto herumfahren, um Ruhe vor den Kindern zu haben.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Als Kind dachte ich wirklich, die Handys aus der Werbung kosten einfach 1 €. Süß, wie naiv ich war.

Wenn du als Kind immer davon geträumt hast, eine Superkraft zu haben und dein Knie jetzt tatsächlich das Wetter vorhersagen kann.

Kleiner Elternhack: Wenn dein Kind das nächste Mal zu dir sagt: „Mama, mir ist langweilig!“ Dann sag einfach: „Super, such bitte 10 Spielsachen aus, die wir spenden können.“ Zwei Stunden später spielt es begeistert mit Dingen, von denen es gar nicht mehr wusste, dass es sie überhaupt besitzt.

Die Kita schließt bald für drei Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam irgendwie nicht so gut an.

Das bekannte Kinderlied „Hoppe Hoppe Reiter" stand wegen seiner diversen Gewaltdarstellungen 21 Jahre lang auf dem Index und darf erst seit 1987 wieder von Eltern vorgesungen werden.

„Kinder lernen, indem sie dich beobachten.” Komisch. Ich bin noch -nie nackt mit einer Seife nblasenmaschine und zwei Krokodilen kreischend wie ein sterbendes Huhn durch den Vorgarten gerannt.

Wenn du armen Kindern endlich auch noch 25 Euro klauen kannst, weil du sie so sehr hasst.

Wenn ich als Kind krank war, hat meine Mama mich in die Stube auf die Couch gelegt, mir "Die Glücksbärchis" im Fernsehen angestellt und ist einkaufen gegangen. Zurück kam sie mit Genesungssüßigkeiten und einer Glücksbärchis-Zeitschrift. Sie gab mir einen Kuss auf die Stirn und sagte, dass ich damit ganz schnell gesund werde. Schönste Erinnerung. Danke, Mama.

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