Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (364)

Früher habe ich heimlich Süßigkeiten gegessen, um nicht von meinen Eltern erwischt zu werden. Heute esse ich sie heimlich, damit meine Kinder mich nicht erwischen.

Schatz, hast du schon mal über Kinder nachgedacht? Wusste ich es doch! Dein geschwollenes Gesicht, dein Bauchansatz, deine launische Art. Du bist schwanger! Du bist doch schwanger?

Carl, mir ist kürzlich ein Sechsjähriger begegnet, der noch keinen Kindergartenplatz hatte. Weißt du, wie der hieß? Sag's mir bitte nicht, Dad... Nikita, Carl... Nikita!

Vtech Laptop für Kinder (Mr. Laptop) - Kann man den auch alles er- wachsener Mann mit Kindern für Homeoffice benutzen - Natürlich. Unser Sohn (4) hat seine Bachelorarbeit damit geschrieben.

Hunde können bis zu 250 Gesten und Wörter verstehen. Der durchschnittliche Hund ist so intelligent wie ein 2-jähriges Kind.

Der Traum eines jeden Kindes in den 80er Jahren

Ich gebe Schwimmunterricht und gestern hatten die Kinder ihre Prüfung fürs Seepferdchen. Eines der Kinder war ganz enttäuscht, dass es nur das Abzeichen gab und kein echtes Seepferdchen. Schließlich hätten die ein Aquarium zu Hause.

Mein kleiner Neffe: "Sag mal Postbote ohne O." Ich: "Pstbte?" Er: "Quatsch, Briefträger!" Ich, 27, wurde gerade von einem kleinen Kind verarscht.

Der Roadrunner hat eine Höchstgeschwindigkeit von 42 km/h. Ein durchschnittlicher Kojote rennt mit 62 km/h. Unsere Kindheit war eine Lüge!

Eine Abofalle für mindestens 18 Jahre, 9 Monate Lieferzeit und kein Rückgaberecht. Aus Sicht von Verbraucherschützern sind Kinder hoch bedenklich.

Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine bekommen.

Eine Mutter wurde gefragt: "Welches deiner Kinder liebst du am meisten?" Sie antwortete: Das kranke, bis es gesund ist! Das abwesende, bis es zurück ist! Das kleinste, bis es groß ist! Und sie alle, solange ich lebe!

Wieso wissen die Leute, die keine Kinder haben, immer am besten, wie man sie erzieht?

Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht." "Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Habe eben meine Nichte aus dem Kindergarten abgeholt. Also wenn ihr Schmatz und Kaugeräusche nicht mögt, dann arbeitet nie in einem Kindergarten. 8 Kinder waren am Essen und die Geräuschkulisse erinnerte stark an The Walking Dead!

Wenn ich all die Kinder sehe, bin ich mir sicher, ich möchte noch ein Baby! Was meinst du? - Kinder sind wie Pfannkuchen! Eins ist super, zwei sind superer. - Wie Pfannkuchen? Echt jetzt? - Jetzt habe ich Hunger.

Guten Tag! Ich sammle für das Kinderhaus... - Kevin! Kommst du mal!!

Die Holzrutschen im Schuhgeschäft waren toll. Das war damals in der Kindheit das Schönste am Schuhkauf.

Laut einer Studie sind Frauen mit großem Po intelligenter und bringen schlauere Kinder zur Welt.

"Frühstückt, Kinder! Damit ihr groß und stark werdet." "Und wozu trinkst du Kaffee, Papa!?" "Damit ich geradeaus gucken kann."

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