Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (360)

"Meine Frau muss langes lockiges Haar, schmale Taille, große Brüste und keine Kinder haben. Kochen & putzen können und unterwürfig sein." Er:

Sind bei dir in der Schule Muslime, Juden, Christen? Nein, bei mir in der Schule sind nur Kinder.

Mama: " Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du dann ein Fleisch- oder Pflanzenfresser?" Kind (3): " Ein Nudelfresser!"

Wie die Kinder jetzt aussehen/ Ich früher

Du realisierst erst, wie schlüpfrig manche Texte deiner Lieblingssongs sind, wenn dein Kind sie lauthals im vollbesetzten Bus singt...

Geheimvorrat des Kindes gefunden. Das kann ich essen, ohne dass es sich beschwert. Es hat ja offiziell keinen. Das perfekte Verbrechen.

Das nennt sich Eierlikör? Mmmh, sehr lecker! Haben die Kinder dabei geholfen? Ohne sie hätte ich es nicht geschafft!

Winnie Puuh in einem russischen Kindergarten

"Mein Kind isst keinen Fisch womit kann ich ihn ersetzen?" Ich: Ne Katze. Katzen lieben Fisch. - Ich als Berater in der Familienhilfe

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Danke Köln für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Hier habe ich vor 10 Jahren meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Im Kindergarten dachte ich, nur Messer, Gabel, Schere und Licht wären nichts für mich. Heute möchte ich diese Liste gerne ergänzen: Soziale Medien, Dating-Apps, Wein, BHS, Typen, Lügen und einige Personen.

Kindheit ist, wenn du sobart nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust, dass dich das Monster nicht erwischt hat. Erwachsenseinen ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

Wenn einem ein kleines, unbekanntes Kind freudestrahlend zuwinkt, dann winkt man gefälligst zurück. So will es das Gesetz!

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Wenn mir Kollegen Fotos von ihren Kindern zeigen: - Wenn mir Kollegen Fotos von ihren Hunden zeigen:

McDonalds. Kind schnappt sich als erstes die Gummibärchen aus dem Happy-Meal. Die Mutter so: Nee, erst was vernünftiges, iss mal die Nuggets.

Amerikaner mit 21 sind nach einem Bier betrunken. Deutsche Dorfkinder mit 12 ohne Grund:

Wie kann ich sichergehen, dass ich wirklich die Mutter meines Kindes bin?

360
361
362
»