Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (356)

Endlich mal ein Kind ohne Handy in der Hand

Eine Tochter wendet sich an ihren Vater: -"Papa, ich muss dir unbedingt sagen, dass ich mich verliebt habe, aber wie noch nie! In Peter! Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und hat er mir auf Skype gestanden, dass er mich liebt! Und nun wollte ich dich um deinen Rat fragen..." -"Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang! Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon - die werden euch dann per DHL geliefert und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben verkaufen"

Wichtig für Hartz-IV-Empfänger: die meisten Supermärkte bieten Kinderwagen für 1 Euro an.

Mein erstes Halloween in einer Wohngegend mit Kindern. Ich: Schnitze einige freche Kürbisse, kaufe Süßkram für die Kinder und plane einen Hexenhut aufzusetzen, wenn es bei mir an der Haustüre klingelt. Die Kinder : Werfen Eier an meine Hauswand.

Es ist okay, wenn wir nicht heiraten wollen. Es gibt glückliche Paare mit und ohne Trauschein. Es ist okay, wenn wir keine Kinder wollen. Es gibt glückliche Menschen mit und ohne Kinder. Es ist okay, wenn wir uns auf eine beruflich erfolgreiche Karriere fokussieren wollen. Es gibt glückliche Menschen mit und ohne beruflich erfolgreiche Karriere. Es gibt keine richtige oder falsche Art zu leben. Wann lernen wir das zu akzeptieren?

Könntest du Papa mal helfen, die Kindersicherung einzurichten?

Ihre Bestellung, bitte? Das Kindermenü!

Wir haben eine Kamera installiert, um die Kinder im Auge zu behalten, aber sie wurde von einer Katze gefunden...

Kinder haben sich für Halloween verkleidet. Welches Kostüm gewinnt Ihrer Meinung nach?

Kinder haben Superman- Schlafanzüge. Superman hat einen Chuck- Norris-Schlafanzug.

Meine Essgewohnheiten schwanken zwischen Fitnessguru und "Kind allein im Süsswarenladen".

Ich will ein Kind von dir. Zuhause habe ich 4, morgen bring ich dir eine.

Was soll das sein?

Ich: Besuche Omer spontan. Omer: Oh Kindchen, das ist aber schön. Aber ich habe gar nichts zum Essen für dich da. Auch Omer 10 Minuten später:

Diese Liege gehörte in meiner Kindheit einfach dazu

Liebe Nachbarn! Wenn am 31. Oktober wieder unsere kleinen Halloweengeister unterwegs sind und bei Euch klingeln, dann denkt doch bitte daran, dass wir uns an einige Regeln halten wollen. Also bitte keine Süßigkeiten, sondern Gesundes wie Trauben, Paprika-, Gurken- oder Kohlrabisticks oder ein paar Nüsse bereit halten. Wir haben vor zwei Jahren tütenweise ungesunden Kram entsorgen müssen, den die Kinder bekommen haben. Vielen Dank und einen gruseligen Abend!

Meine Schwester bekommt einen Schockanruf. Heulendes Kind: "Mama, ich bin bei der Polizei!" Meine Schwester: "Da gehörst du auch hin!"

Kommt eine Henne in den Supermarkt. " Entschuldigen Sie, hätten sie vielleicht einen Eierkarton für mich? Wir wollen über Weihnachten mit unseren Kindern weg! "

Israel - Hamas (und ein paar Tausend Kinder)

Ex schreibt mir, dass sie Geldprobleme hat und darunter die Tochter leiden würde. Ich soll laut ihr endlich Verantwortung übernehmen für das Kind und ihr gefälligst Geld schicken. Es ist aber nicht mein Kind.

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