Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (340)

Etwas überraschend, dass Josef und Maria für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Kinder ins Bett zu bekommen, ist wie die Betrunkene beste Freundin ins Bett zu bringen. Sie sprechen mit sich selbst. Singen. Wollen Wasser. Yogaposen. Schluckauf. Und fallen dann um.

"Mama, die Spasten sind Vogelhaus!" Allein für solche Sätze lohnt es sich, Kinder zu haben.

Und dann stehst du da und denkst, "Ach, schau an, eigentlich habe ich grad einen Nervenzusammenbruch, aber die Kinder wollen ihre Pfannkuchen" und dann machste weiter. . .

Irgendwie tun mir die Kinder heute schon leid. Wir hatten damals wenigstens noch Alkohol im Hustensaft.

Dies ist wahrscheinlich die einzige Möglichkeit, mit 25 Jahren 15 Jahre Erfahrung zu haben

Kinder sind wie Poltergeister: du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist ein- geschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

" Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier." Mit Kindern im Auto fluchen, ohne das sie es mitbekommen.

Früher als Kind war das Streiten einfacher: Da wurde " Selber doof" gesagt und dann weitergespielt. Könnte man das nicht wieder einführen ?

Manche Personen hatten echt eine schwierige Kindheit. Bei anderen wurde die Schaukel einfach zu nah an der Hauswand gebaut.

Was wäre dein Beruf, wenn du deinen Kindheitsträumen gefolgt wärst?

Sie: " Schatz, ich kommeee!" Er: Ich auch, ich auch! Kind nebenan: " Ich will auch mitkommen!" Opa: " Wo zum Teufel wollt ihr denn alle so spät noch hin?"

Gefühlt habe ich als Kind im Grunde zu Weihnachten immer nur batteriebetriebene Batterien bekommen, bei denen die Batterien nicht inklusive waren...

Meine Frau steht mit einer Tasse Kaffee in der Hand am Fenster, beobachtet den starken Regen und sagt: " Eigentlich wollte ich zu Fuß einkaufen gehen. Aber bei dem Wetter schicke ich lieber die Kinder." Erziehung. So wichtig!

Sagen denn chinesische Eltern zu ihren Kindern auch "Sag mal, rede ich eigentlich deutsch?!"?

Bei nichts bin ich mir im Leben so sicher, wie bei der Tatsache, dass ich 100% länger auf der Rodeo-Ente im Tigerenten-Club durchgehalten hätte als die dummen Kinder, die das machen durften.

Freundin von uns arbeitet in der Reha. Kind: „Und dann massierst du den ganzen Tag die Fübe...?! Freundin: „...?!“ Kind: „Du hast doch gesagt du bist Fübetherapeutin.“ Ich hab sie lange nicht so doll lachen sehen!

In meiner Kindheit gab es Leckmuscheln... Das Eis hatte Namen wie Brauner Bär... Ed von Schleck.. Flutschfinger... BumBum... Und ständig brüllte ein Lutscher aus der Werbung: "Die muss man einfach lecken..." Und ihr fragt euch ernsthaft, wieso ich gestört bin?

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