Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (311)

Autofahren mit Kindern misst man in " Wann sind wir da?" pro Stunde.

Ein Mädchen im Bus zur Freundin: "Ich glaube ich lasse mir die Nase richten, weil, weißt du, ich finde die voll groß und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen bekommen.” Ja, so habe ich auch geschaut.

Was ich sage: " Ich gehe auf die Toilette." Was mein Kleinkind hört: " Wir gehen auf die Toilette."

Ich passe heute auf die Kinder meiner Schwester auf. Sie wollten unbedingt die coole Brille ausprobieren...

Wer hatte als Kind auch Angst in den Keller zu gehen?

In meiner Kindergartengruppe sind 4 Jungs mit dem gleichen Vornamen, deshalb sprechen wir sie immer mit Vor-und Nachnamen an. Eine Mutter hat jetzt erzählt, dass ihr Sohn nur noch reagiert, wenn sie ihn mit Vor- und Nachnamen anspricht.

Dinge, die ich nicht ertrage: Schlecht erzogene Kinder, und Eltern die glauben "das ist lustig" - egal was die Kinder machen.

Kind3: „Ich habe eben beim Niesen gepupst. Heute ist ein guter Tag.“

Meine Mutter starb vor zwei Jahren und meine drei Schwestern (3,3,10) leben seitdem bei mir und meinem Freund. Mein Freund behandelt die drei wie seine eigenen Kinder und das macht mich so glücklich.

Kommt der Kontrolleur und fragt nach meiner Fahrkarte... Zeige ihm meine Fahrkarte und da sagt er: „Das ist ja eine Kinderfahrkarte!" Sag ich: „Da können Sie mal gucken, wie lange man in Aachen auf den Bus warten muss!"

Neulich in der Kita... -Kind schaukelt schon ganz lange und wird von Erzieherin gebten sich mit den anderen Kindern abzuwechseln.- Kind: „Ich hab bei uns im Garten zu Hause auch eine Schaukel." Erzieherin: "Na das ist doch prima, da kannst du ja heut Nachmittag zu Hause schaukeln so lange du möchtest." Kind: „Ich hab zwei Brüder du Scherzkeks!"

Ihn: Hör auf so kindisch zu sein! Mich:

Dank WhatsApp-Status verfolge ich seit 2012 das Leben von Lars. Eigentlich kenne ich Lars gar nicht, aber Lars hat mich 2012 für 15 € von München mit nach Köln genommen. Danke, Lars und Glückwunsch zum Master + ersten Kind. Die neue Frise steht dir besser als die von 2019!

In den ersten zwei Jahren bringen wir einem Kind das Laufen und Sprechen bei, und in den nächsten sechzehn Jahren? Dass sie auf ihrem Hintern sitzen und den Mund halten

Michael Jackson hat auf Flügen immer Wein in Coladosen serviert bekommen, weil er nicht wollte, dass seine Kinder sehen, wie er Alkohol trinkt.

Hübsche Kinder zu haben ist kein Verdienst. Höfliche und glückliche Kinder zu haben, schon.

Die Kinder sind jetzt aus dem Haus! Sollen wir uns einen Hund zulegen? - Mmh! Und wenn ich lerne zu bellen? Oder mit dem Schwanz zu wedeln?

Du bist eine tolle Frau! Ganz egal, was du bist. Karrierefrau, Mutter, Hausfrau, kinderlos, alleinerziehend, arm, reich, vergeben oder Single. Du gibst jeden Tag dein Bestes auf deine ganz eigene Art und Weise. Du bist wunderbar.

Aufgrund von Beschwerden darüber, dass es einen ,,Frauen"tag, aber keinen Männertag gäbe, haben wir ihn nun ersetzt! - März 8 Frauentag 9 Pay-Gap-Tag 10 Care-Arbeit-Tag 11 Alleinerziehendentag 12 Altersarmuttag 13 Endometriosetag 14 Hausarbeitstag 15 Mental-Load-Tag 16 Kinderbetreuungstag 17 Verhütungstag 18 Häusliche-Gewalt-Tag 19 Sexworktag

Kellner: Kinder unter 12 essen hier gratis - Mein Vater: Ah, mein Junge ist erst gestern 11 geworden - Ich: Ich bin Fünfz... - Mein Vater:

311
312
313
»