Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (294)

Als ich ein Kind war, musste meine Mutter mich nur mit "dem Blick" ansehen, um mich zum schweigen zu bringen. Erinnert sich sonst noch jemand an "den Blick"?

Wir hatten noch eine Kindheit ohne Handy...

Er will seinen Kindern nichts vererben.

Wir werden älter, so ist das eben. Doch nur weil unser Körper altert muss es unser Geist nicht nachmachen. - Lacht, habt Spaß & seid auch mal wieder Kind!

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Alle Kinder machen eine Wanderung über den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

Gestern Familienfest gehabt und mein Freund war zum ersten Mal dabei. Er studiert Lehramt, ich Jura. Kommentar meines Onkels "Ohje, die Kombi als Eltern ist der Alptraum für jedes Kind, spätestens in der Pubertät."?

Alleine Werbung gucken: Kinderschokolade mit der Extraportion Milch! - Mit den Eltern: Intensives Orgamic Gel für galaktische Orgasmen!!

Seitdem ich in einem Satin-Schlafanzug auf Satin-Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

Mutter und Kind mit Poliosis, einer erblich bedingten weißen Strähne in den Haaren

Ich glaube dein Kind ist tot

Wenn Kinderzeichnungen real Tiere abbilden würden ♥

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Kinderschuh-Hack: Rechts oder links? Einfach eine kleine Markierung auf der Innenseite der Schuhe malen und die Kinder wissen immer wo rechts und links ist.

Kleinkinder, Betrunkene und Leggins sagen immer die Wahrheit.

Man kann in Kinder nichts hineinprügeln, aber vieles herausstreicheln. - Astrid Lindgren

Dafür, dass KINDER so teuer sind, FUNKTIONIEREN sie eher SCHLECHT.

Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen.

Die jüngste Mutter der Welt brachte ihr erstes Kind im Alter von fünf Jahren zur Welt.

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