Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (264)

Ist der erste Moment unseres Lebens auch unser letzter? Werden wir im Alter nicht wieder zu Kindern?

Das ist nicht mein Horrordate: Beim Händewaschen hat mich eine Frau angesprochen, deren Date schrecklich wäre und nicht locker lassen würde. Ich habe so getan, als sei ich ihre verschollene Kindheitsfreundin, und wir sind gemeinsam gegangen. Hat gut funktioniert.

Dieser Moment, wenn deine Eltern dir als Kind die Jacke zugemacht haben und dabei deine Haut am Kinn eingeklemmt wurde.

Liebe Kinder Vielleicht findet Ihr einen anderen Platz für Euren Müll, als die Büsche!

Auf der Heimfahrt nach der Kita Ich: „ach die Getreidefelder. Ich find die einfach so schön!" Kind (4): „und weißt du was ich schön finde?" Ich: „was denn!" Kind: „wenn du einfach mal still bist" Keiner disst so hart wie Kinder.

Mein Mann will ja unbedingt arbeiten gehen. Ich habe es erlaubt, aber nur wenn die Kinder und ich nicht darunter leiden müssen. Jetzt hat er was gefunden, Büros reinigen, Arbeitsbeginn ab 19 Uhr. Das ist für mich ok. Aber jetzt will er auf einmal ein eigenes Konto ☻, angeblich braucht er das für sein Gehalt. Das ist doch ein Witz, oder? Würdet ihr eurem Mann ein eigenes Konto erlauben?

Übrigens: Wenn sich eure Kinder wegen ihrem Zeugnis nicht nach Hause trauen, dann liegt es nicht an beschissenen Noten, sondern an einem beschissenen Vertrauensverhältnis zwischen euch!

Wenn du dein Kind am Strand in China verlierst, machst du dich nicht die Mühe, danach ihm zu suchen. Gebäre besser ein neues.

Du bist zu jemandem herangewachsen, der dich als Kind beschützt hätte. Das ist einer der größten Erfolge, die du je erreicht hast.

Kind wuschelt Erzieherin durch die grauen Haare. - Kind: "Deine Haare sind schimmelig."

Ein Kind posierte mit seinem Vater, der Pilot war, in einem Flugzeug. Fast 30 Jahre später wurde das Foto nachgestellt.

Die Freuden und Leiden der Kindheit

Hey, willst du Fotos von meinen Kindern sehen?

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

Vor der Haustür ausziehen, weil alles voller Matsch war. Dorfkindmoment!

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?!

Alle meine Freunde aus meiner Kindheit die ich beim Verstecken spielen nie gefunden habe, arbeiten heute im Baumarkt...

Was ist der Unterschied zwischen einem Zweijährigen und einem erwachsenen Mann? Ein Zweijähriger kann mit einem Kindermädchen allein gelassen werden.

Mein Roman Empire ist die Studie darüber, dass kinderlose single Frauen am glücklichsten und gesündesten sind.

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt. "Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

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