Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Nach 10 Jahren fing eine Frau an zu denken, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt. Also machte sie einen DNA-Test und stellte fest, dass das Kind nicht ihr gemeinsames Kind war. Sie erzählte ihrem Mann das Ergebnis. Ihr Mann antwortete: „Erinnerst du dich nicht mehr??" „Als wir damals das Krankenhaus verlassen wollten, hatte das Baby in die Windel gemacht. Du hast mich gebeten, es zu wechseln. Also bin ich reingegangen..." ,,...habe ein sauberes Baby genommen und das schmutzige dortgelassen." Die Frau fiel sofort in Ohnmacht...

Unsere kleine Tochter hat heute gefragt, warum ich Make-Up trage. Mein Mann zu ihr: "Damit die Mami hübsch ist." Unsere Tochter: "Mami ist aber auch so hübsch. Dann muss der Papa auch Make-Up tragen." Ein Kind zu bekommen, war mit weitem Abstand die beste Entscheidung unseres Lebens.

Kinderärzte sind übrigens wichtiger als Bundeskanzler.

Wer später einmal Kinder haben möchte, sollte sich bereits rechtzeitig darauf vorbereiten. Empfehlenswert ist es beispiels- weise, als Training mehrmals täglich mit Steinen zu sprechen und diese zu etwas aufzufordern.

Ich sage zu meiner Tochter: - Wenn ich alt bin, bring mich bitte nicht ins Altersheim. Ihre Antwort hat mich komplett fertiggemacht: - Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten! Schachmatt

Dank einer anonymen Spende sind rund 2.400 Kinder und Jugendliche in den Sommerferien kostenlos ins Schwalmstädter (Schwalm-Eder) Freibad gegangen.

Lehre dein Kind nicht, reich zu sein. Lehre es, glücklich zu sein, dann wird es den Wert verschiedener Dinge kennen und nicht ihren Preis.

Zweifle niemals an deinen Kindern.

Wenn meine Kinder irgendwann rausbekommen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Ich stehe beim Bäcker. Das Kind hinter mir in der Schlange: "Mama, es gibt nur noch vier Donuts." - Der Mann vor mir: "Ich bekomme vier Donuts, bitte." - Ich wollte mich schon aufregen, dass er alle Donuts weggekauft hat. Da geht er zu dem Kind, und schenkt sie ihm.

Mamas, die ihre Kinder lieben und gleichzeitig zugeben, dass Muttersein anstrengend ist – ihr seid die Besten!

Du fehlst mir. Komm wieder zurück zu mir. - Sorry, ich nehme keine Frauen mit Kindern. - ES SIND DEIΝΕ KINDER!

Deutschland ist ein Irrenhaus! Im Kindergarten wird Kindern verboten, sich zum Fasching als Indianer zu verkleiden. Gleichzeitig wird im Bundestag Männern erlaubt, sich als Frauen zu verkleiden.

Mal ehrlich: Welche Sache habt ihr als Kind komplett falsch verstanden und erst viel später gecheckt? Ich will die richtig absurden Sachen hören.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

"Ich finde es richtig, dass wir etwas gegen die negativen Folgen eines zu hohen Zuckerkonsums tun. Gerade Kinder müssen wir besser schützen. Deshalb werden wir handeln: mit Aufklärung, aber auch mit einer Besteuerung zuckerhaltiger Getränke."

Iris und Werner haben 2 bildhübsche Kinder und bekommen ein Drittes. Leider sieht es etwas. . . Naja, man kann es nur so sagen. . . Ein sehr hässliches drittes Kind. Werner beschuldigt seine Frau ihm fremdgegangen zu sein. Sie antwortet ganz trocken: "Nö, diesmal nicht."

Das Kind hat mich heute Morgen gefragt, wo sie hin kommt, falls wir (ihre Eltern) sterben. - "Zu Oma oder Opa". - "Und wenn die sterben?" - "Zu deiner Tante" - "Und wenn die stirbt?" - "Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben."

Mutter: "Muss ich alle Kinder impfen lassen?" Arzt: "Nur die, die Sie behalten wollen."

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

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