Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

Lasst uns Kinder großziehen, die mehr Pflanzen und Tiere benennen können als Promis und Markennamen.

Wenn man über Elektromobilität spricht, haben alle plötzlich 3 Kinder inkl. Kindersitz, eine Hundebox für eine Deutsche Dogge, sowie eine Oma mit Rollstuhl und müssen regelmäßig ein Wohnmobil oder einen Pferdeanhänger ziehen und pendeln 200km zur Arbeit täglich eine Strecke. Über die Alpen.

Lehrer: "Der Nächste, der den Unterricht stört, bekommt einen Elternbrief!" - Das Waisenkind:

1 Kind ist 1 Kind. - 2 Kinder sind 5 Kinder. - 3 Kinder sind 94789223 Kinder, 8 Hurricanes und 5 Affen.

Was Kinderohren brauchen: Ich hab dich lieb! Ich glaub an dich! Gut gemacht! Du bist etwas Besonderes! Ich bin stolz auf dich!

"Klassenfahrt" 20 Migrantenkinder fahren kostenlos. Nur die 2 Deutschen müssen bezahlen. Dass ist Rassismus!

Falls @roberthabeck es noch nicht wusste: "Dich zeig ich an!" ist die Erwachsenenform von "Das sag ich meiner Mami!" Die Leute konnte man als Kind schon nicht leiden.

Pro-Tipp: Üben sie mit den Kindern den Satz "Mir ist so langweilig" in dreißig sprachen ein. Und schwuppdiwupp, schon ist ein halber Vormittag vorbei!

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Wer braucht schon teure Lippenpumpen, wenn dein Kleinkind dir gratis mit einer Spielzeug-Eisenbahn ins Gesicht hauen kann?

Mein Handy: Der Speicher ist voll. Ich: Nein, ich kann diese 3481 identischen Bilder von meinem Kind echt nicht löschen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Eltern auf dem Spielplatz kann man die gleichen Fragen zu ihren Kleinkindern stellen wie Kollegen zu ihren Autos: 1.Baujahr? 2.Was schluckt der so? 3.Wann ist die nächste Hauptuntersuchung?

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindmoment.

Ich wusste als Kind nie ob ich die Eltern meiner Freunde duzen oder siezen sollte, also habe ich alle Sätze möglichst neutral formuliert. Da ist Gendern doch ein Klacks dagegen.

Kind: niest Ich: "Gesundheit." Kind: "Weißt du was, Mama? Gesundheit hab ich schon, aber weißt du, was ich nicht habe?! Eine Playstation!"

Bier steht im Kühlschrank, Muckel! - Kinder sind doch was Schönes, oder?

Auf einer Skala von 1-10, wie kindisch bist du?

Kinder an die Macht...! - Schrei mich nicht so an Mutti, ich bin nicht dein Mann!

Kinder haben eine einzigartige Fähigkeit, immer genau dann laut zu werden, wenn du versuchst, einen wichtigen Anruf zu tätigen.

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