Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (182)

Das schwierigste an der Kindererziehung ist ja, nicht zu lachen, wenn sie etwas tun, was man ihnen verboten hat, es aber total lustig ist.

Als Kind träumten wir alle von einem Zimmer wie diesem

Meine Frau hat mich heute gebeten, ein zweites Frühstück für die Kinder zu machen, das sie mit in die Schule nehmen können. Das Rezept wird bald in meinem Kochbuch stehen.

Wenn Kinder auf der Autobahn- brücke stehen und winken, dann winkst du als Autofahrer zurück. So steht es in der Straßenverkehrsordnung!!

Gewalt gegen Kinder, welche sexuell ausgelegt ist aber keinen Körperkontakt beinhaltet, ist strafbar.

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Kinder sind so herrlich random. Ich sitze da, trinke meinen Saft. Kind vom Nebentisch kommt, sieht mich erstmal an und sagt dann: „Also.. weißt du was? Mein Papa, ne? Der hatte eine OP am Po. Jetzt muss der auf einem Ring sitzen“. Dreht sich um und geht wieder.

Ihr kennt sicher diese Videos „Dinge, die jedes Kind früher gemacht hat“, wo man dann bspw. diese Gurte von Schul- taschen aufrollt, Waschlappen mit Wasser füllt, Regentropfen beim Autofahren oder beim Rennen zugeschaut, etc. Ihr kennt’s. Aber wieso hat das wirklich jeder unabhängig voneinander gemacht? Das ist so crazy, als wäre sowas in der DNA verankert oder so.

Eine Großmutter denkt immer an ihre Enkelkinder, Tag und Nacht. Auch wenn sie nicht bei ihr sind, sind sie immer in ihrem Herzen.

Wenn du mit einer alleinstehenden Mutter ausgehst, ist es nicht deine Aufgabe, der Vater der Kinder zu sein, sondern ihnen zu zeigen, wie Mama aussieht, wenn sie glücklich, respektiert und richtig geliebt wird und wie eine gesunde Beziehung aussieht.

Ach... Ich sollte ja das Schwein grillen und das Kind schaukeln.... Egal. Jetzt hab ich schon so eine schone Kruste.

Kind: "Salzbrezeln mag ich nicht, Mama." - Ich: "Aber ich pack sie dir jeden Tag ein – und sie sind immer weg?" - Kind: "Ja, Leo mag die so gern." - Ich: "Und die Trauben?" - Kind: "Die isst Laura." - Ich: "Und du?" - Kind: "Jans Knäckebrot." - Ich: "Wer bin ich eigentlich, in das fein abgestimmte Snack-Handelssystem der 2b einzugreifen?"

Die Muttis beim Sport, ne? Ich nehme das quengelige Kind aus dem Wagen, weil er bitterlich weint. Trainerin zeigt mir eine Übung mit Kind – Kind lacht. Andere Mutter: "Ja! Jetzt hat er gewonnen." Ganz genau – in der Mama-Lotterie hat er gewonnen. Und zwar den Hauptgewinn, du Flitzpiepe!

Kind: "Ab jetzt werde ich nie mehr sprechen!" - Das waren die ruhigsten 27 Sekunden meines Lebens.

Zukunfts-Tipp für alle Eltern mit Noch-Babys: Wenn dein Kind beim Essen spricht und du wegen der 5 kg Nudeln in der Futter-Luke kein Wort verstehst: Sag niemals – und ich meine wirklich NIEMALS – "Mach erst mal den Mund leer, bevor du sprichst!" Geh dann mal aufwischen.

Ich: Später werde ich mal Lehrer. - Er: Ich würde mein Kind nicht zu dir schicken. - Ich: Ich würde schon an einem Gymnasium unterrichten, keine Sorge!

Rossmann. Ein Junge (3) liegt wütend am Boden. Die Mama hat größten Stress. Eine Frau: „Mein Junge war auch so!" Eine andere Frau: „Meiner war noch schlimmer!" Eine ältere Frau: „Früher waren Kinder auch schon so!" Dann hört man bei der Mama des Jungen Steine vom Herz fallen.

Stell dir vor, wie schwierig es für unsere Kinder in 20-30 Jahren sein wird, einen freien Benutzernamen zu finden.

Junge Eltern, die beide auf Sozialhilfe angewiesen sind und nun zum zweiten Mal ungewollt ein zweites Kind erwarten. Wir sollten uns einen jungen Kampfhund zulegen.

Wenn du deinem Kind beim Lernen im Jahr 2050 hilfst und das Meme, das du erstellt hast, in einem Geschichtsbuch siehst.

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