Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Wie ich als Kind werden wollte: - Was ich wurde:

Kuss geht raus an das eine Passwort, welches ich seit meiner Kindheit immer wieder nutze.

Kinder - eine Sekunde, bevor ihr Wortschatz ein Update bekommt.

Als Kind: - 3 Tage nur Cornflakes - 2h Schlaf - Leitungswasser aus dem Gartenschlauch - Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen. - Heute: - 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.

Mein Auto war mal sauber. Dann kamen die Kinder und jetzt ist es ein fahrendes Krümelmuseum.

Sonntag ist der Tag des Herrn! - Und Montag bis Samstag sind Frauen und Kinder, dran!

Wir Dorfkinder haben früher wenigstens noch draußen gespielt.

Ich wollte nur kurz duschen. Jetzt weiß ich, dass meine Kinder innerhalb von 5 Minuten streiten, hungrig sind, ein Kunstwerk an die Wand malen und anscheinend die Katze frisiert haben.

Ashley St. Clair, die behauptet, die Mutter von Elon Musks Kind zu sein, hat ihren luxuriösen Tesla verkauft und erklärt, dass der Milliardär die Alimente drastisch reduziert hat. Musk hat zugegeben, dass er ihr 2,5 Millionen Dollar gegeben hat und ihr 500.000 Dollar pro Jahr zahlt, obwohl er sich der Vaterschaft nicht sicher ist. St. Clair beschuldigt ihn der Kontrolle und der Vergeltung für ihre Klage zur Feststellung der Vaterschaft. Nachdem Musks Anwälte interveniert hatten, wurde der Fall unter Verschluss gehalten. Der Konflikt gewinnt an Öffentlichkeit, wobei beide Seiten widersprüchliche Versionen der Ereignisse präsentieren.

Europol hat eine der größten Plattformen für Kinderpornografie zerschlagen. Sie war wie Netflix aufgebaut und hatte über 1,8 Millionen Mitglieder.

Schon mal mit einem Mini-Anwalt diskutiert, der keine Logik, aber endlose Ausdauer hat? - Glückwunsch, du hast ein Kleinkind!

Bringt den Kindern bei dass es in Ordnung ist mit seinen Händen zu arbeiten!

"Ach Kind... Wieso hast du eigentlich immer so viel Sand in deinen Hosentaschen?" "Steine sind zu schwer..." Was frag ich auch so blöd.

„Wir sollten Kinder erziehen, die Pflanzen und Tiere benennen können, nicht Berühmtheiten und Marken“. - Dr. Joel Gator

Und heute, liebe Kinder, werden wir in unserem Spiel Höhlenforscher sein.

Ich, nach einem Disput mit der 9-jährigen etwas genervt und leise zu meinem Mann: "Dieses Kind muss stets das letzte Wort haben..." Das Kind, laut aus dem hintersten Winkel des Hauses: "Muss ich überhaupt nicht!"

Meine Kinder können sich im Indoor- Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke. Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen. Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.

Mamas: Magst du einen Kuss haben? Jedes einjährige Kind:

Kinder, kommt Ihr, heut hat Papa gekocht! Es gibt Gemüseauflauf! Soll ich die Therapie wegen meiner schrecklichen Kindheit lieber jetzt machen, oder später, w wenn ich groß bin?

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