Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden - bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

Ein lächelndes Kind, um 1910. Gainesville, Georgia. Original Glasnegativ.

"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?" "Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

Wenn man sich an Kindern vergreift treten alle Regeln außer kraft.

Tischler damals - Tischler heute. Ich baue dir mit den verschiedensten Techniken und bloßen Händen ein mit Ornamenten verziertes Stück Handwerkskunst welches auch deine Enkelkinder noch vererben werden. Ich hab dir ein Holzbrett in Epoxidharz eingegossen.

Kinder, junge Erwachsene, Erwachsene, alte Menschen - alle hassen Teenager. Sogar Teenager hassen sich gegenseitig.

In den ersten zwei Lebensjahren ihres Kindes, gehen Eltern etwa zwei bis vier Monate effektiver Schlaf verloren.

Es klingt vielleicht kontrovers, aber ich werde meinen Kindern nicht schon mit 8 ein Smartphone kaufen.

Jeder hatte doch diese eine Sache, von der man als Kind dachte, dass sie später mal eine größere Relevanz im Leben hat, die aber nie eingetreten ist.

Die Kinder riefen mich zu sich und sagten, dass das Wasser aus dem Badezimmer kommt, und zwar von der Seite der Waschmaschine. Sehr lustig...

Die Kinder von heute wissen nicht, wie gefährlich Röhrenfernseher waren.

"Kind, hilf mir bitte, die ganzen Einkäufe rein zutragen." - "Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?" - "Nicht so viel eingekauft!"

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

Böser Hund, Böses Herrchen, böses Frauchen, böse Kinder, ganze Familie böse...

Sie haben jahrelang Kindergeld kassiert, obwohl die Kinder nicht bei ihnen leben!

Wir Dorfkinder wissen wenigstens noch dass Kühe nicht lila sind, dass man nie an einen Elektrozaun pinkelt, wie Kirschen vom Kirschbaum schmecken, wie eine frisch gemähte wiese duftet, dass die Feuerwehr die besten Feste feiert, dass gelber Schnee kein Zitroneneis ist, wie man Traktor fährt, wie wichtig wahre Freunde sind, in welchem Garten die leckersten Äpfel wachsen!

"Dorfkinder": - Trecker fahren - Kühe melken - 2h auf den Bus warten - Mit 12 anfangen zu saufen.

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. "Meine Frau erwartet ein Kind!" Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen. "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

Der Chef ruft im Büro die komplette Belegschaft zusammen. "Ich habe etwas zu verkünden", sagt er. - "Meine Frau erwartet ein Kind!" - Betretenes Schweigen in der kompletten Mannschaft. - Nach kurzer Ruhe meldet sich einer der Kollegen: "Und, Chef, haben Sie denn schon einen Verdacht?"

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