Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Mein WhatsApp-Status wird nie angezeigt, anscheinend bin ich privat. Mein Profilbild ist leer, anscheinend bin ich ausgeschlossen. Aber wenn mein Taschengeld ausgeht, suche ich als Erstes nach mir selbst. Ich möchte überrascht werden, aber das ist mein eigenes Kind

Erst hörst du ein leises flüstern, dann folgt absolute Stille und du weißt genau: DIE KINDER BAUEN SCHEIßE!

Wie du mit deinen Freunden zusammen die Kinder im Sandkasten beobachtest, nachdem ihr ihnen erzählt habt die braunen Kugeln sind Blätter Krokant - es geht los

Ich wollte 5 Minuten für mich, um Kaffee zu trinken, also habe ich mein Kind ins andere Zimmer geschickt, um ein Spielzeug zu suchen, das ich in der Hosentasche hatte.

Meine Mutter hatte eine Freundin, die selbst Gemüse aß, ihren Kindern aber keins gab. Wenn die Kinder probieren wollten, tat sie so, als würde sie zögern: „Das ist Essen für Erwachsene, aber ich glaube, ein bisschen kann ich euch abgeben.“ Tja, und so wuchsen die Kinder heran und liebten Gemüse.

Bekannte von mir: Familie mit drei Kindern, einem Neugeborenen. Mama im Elternzeit. Größtes Kind in der Schule, mittleres im Kindergarten und kleinstes natürlich zu Hause. Papa war zu stolz und erzählt, dass auch er jetzt zwei Monate Elternzeit macht und zu Hause ist. Und das erste, was er macht? Einen Männertrip mit seinen Jungs buchen, weil er braucht ein bisschen Abstand von dem ganzen Stress!!!! Wtf

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Herr Pfarrer, wäre es eine Sünde, wenn ich Sex vor der Ehe hätte ? Nein mein Kind, in deinem Fall, ein Wunder

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

Wenn mein Kind so ruhig und niedlich schläft, dann kann man gar nicht glauben, was für ein kleines Teufelchen es sein kann.

Es tut weh, ist aber die Wahrheit... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder – im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

Ok, heule. Hier bisschen Geburtstagsfeier zum 18. vom Kind, Papa/Ex-Mann natürlich auch eingeladen. Kommt der hier rein, überreicht mir zwei Flaschen Wein plus nen Einkaufsgutschein, umarmt mich und sagt nur: „Danke, dass du mir vor 18 Jahren einen wunderbaren Sohn geschenkt hast.“ Geht auch so, Leute. (bin so stolz drauf, wie wir das hier alles gestemmt haben!)

Ein 26-jähriger kleinwüchsiger Mann wurde bei einem romantischen Dinner mit seiner Verlobten für ein Kind gehalten - und bekam Malstifte zum Ausmalen in die Hand gedrückt. Schon ein bisschen unangenehm...

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne einzutauschen.

Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenkind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“

Die Tochter fragt ihre Mutter: "Wenn ich groß bin, kriege ich dann auch einen Mann wie Papa?" Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn Du gut aufpasst, mein Kind!"

Keanu Reeves versteigerte 2020 ein 15-minütiges Zoom-Date mit sich selbst. Eine Frau zahlte 19.000 US-Dollar dafür und das Geld spendete Keanu für krebskranke Kinder.

Wenn mir als Kind im Auto langweilig war, habe ich mir das Wettrennen der Regentropfen an der Scheibe angesehen.

Eltern: Wir hatten früher auch kein Internet. - Kinder: Und wie habt ihr dann gewusst, wo ihr hinmüsst? - Eltern: Wir haben Leute gefragt. - Kinder: Ihr habt Fremde angesprochen?!

In den Niederlanden sind Kinder bereits ab 12 Jahren strafmündig.

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