Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (996)

kleines Baby hustet im Bus Eine ältere Dame zickig: "Kind krank? Wohl nicht genug aufgepasst!" Die Mutter: "Ne, ist Kettenraucher." Zack, Stille.

In Island gibt es eine App, die Verwandtschaftsgrade anzeigt, um Inzest zu vermeiden. Das gleiche wurde für Gelsen- kirchen entwickelt, aber die nutzen es als Dating-App.

Nächstes Mal, wenn mich ein Fremder anspricht, werde ich ihn schockiert anschauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?"

Ein Kind, das abgeschoben wurde, nimmt am nächsten Tag am Distanzunterricht seiner Schule in Wien teil. Siri, definiere Heimat.

Meine absolutes Highlight als Kind waren überbackene Brötchen mit Salami und Käse zum Abendessen, während ich auf dem Sofa sitze und Heidi schaue. Aus heutiger Sicht denke ich mir, das waren höchstwahrscheinlich die Tage, an denen meine Mama abends einfach nicht mehr konnte.

Welche Schlagzeilen hätte vor Corona niemand verstanden? Ich fang an mit: "Illegaler Kinder- geburtstag aufgelöst!"

Arbeite in einer Kita. Kinder beim Mittagessen: Kind 1: "Ich bin der Nudelmann." Kind 2: "Ich bin der Soßenmann." Kind 3 neben mir ganz trocken: "Ich bin der Sensenmann."

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eines der Kinder kotzt, lief aber nur Capital Bra im Radio.

Heut jemanden gesehen, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. Man isst jede Milchkammer einzeln. Es gibt Regeln!

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke auf den Brief klebt?" Mark: "Markieren?" Frank: "Ich hab da eine bessere Idee..."

[ Kind lässt Sandwich liegen ] [ geht spielen ] Ich: "Darf ich dein Sandwich essen?" Kind: "Ja, darfst du!" Und dann habe ich es einfach gegessen. Eltern wissen, was danach los war.

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