Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (993)

Wolfgang Kubicki: „Lauterbach will ja dauernd nur verlängern und warnt darum vor Virus-Mutationen aber das sieht der Gesetzgeber ja gar nicht vor.“ Jawoll, CORONA GESETZLICH VERBIETEN!!

Wenn wir statt „lockern“ einfach „mehr riskieren“ sagen, wird die Diskussion ehrlicher.

Wenn Kinder hinfallen und kurz nicht wissen, ob sie lachen oder weinen sollen. Den Moment hab ich, wenn ich morgens aufwache.

Stunden nach dem Anruf beim Klempner erscheint er endlich. "Und, sind Sie klargekommen?" "Es geht so. Während wir auf Sie gewartet haben, habe ich den Kindern Schwimmunterricht gegeben!"

"Ist ihr Grundstück kindersicher?" "Nein, zwei haben es irgendwie reingeschafft."

Selbstverständlich essen meine Kinder Gemüse. Mixergeräusch Sie wissen es nur nicht.

Die Hebamme klingelt. Kind öffnet die Tür. "Mama, die Gebärmutter ist da!"

Kommando 'Hier!" ertönt. Schäferhund: "SIR! JA! SIR!" Retriever: "Okidoki! Und jetzt spiiielen!" Dackel: "Deine Mudda. Schgeh buddeln."

Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anbauen.

Kinder, ich wünsche mir eine Einäscherung! Ich hole Streichhölzer.

"Du willst keine Kinder? Das kommt noch." "Du findest Rotwein eklig? Das kommt noch." "Du willst nicht heiraten? Das kommt noch." Ich bin wegen solcher Sprüche noch nie vollkommen ausgerastet. Aber das kommt noch.

Markiere einen Freund, wenn er dir nicht innerhalb von 5 Minuten antwortet, schuldet er dir einen saftigen Döner!

Meine Frau sagt, ich sei ihr zu kindisch... Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!

Tagebucheintrag als Kind: "Heute hab ich einen magischen Stein gefunden. Er ist magisch, weil er auf Autos malen kann. Papa mag meinen magischen Stein nicht."

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