Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (977)

Drei Jahre zusammen, erstes Kind ist unter- wegs. Wie heiße ich in ihrem Telefon: Martin Tinder

Die Kinder die früher beim Verstecken spielen die besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich Fritzchen aufgeregt. Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Bin eben aufgestanden, zur Küche gelaufen und wieder zurück. Fast ohne Pause. Wie so ein Sportjunkie.

Bikini-Figur war gestern. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form!

Habe gleich einen Termin bei der Bank. Wenn alles gut läuft, bin ich bald schuldenfrei. Ich bin so aufgeregt, ich kann kaum noch durch die Skimaske atmen.

Und wenn das ganze hier vorbei ist, Pack ich dich, dich, dich und dich ins Auto, Kiste Bier und Grill in den Kofferraum, und dann geht's an den Baggersee.

"Ihr Hund ist aber aggro drauf. Was ist das denn für eine Rasse?" "Ein Hasskie."

Unbekannter Kumpel vom Teenager an der Tür: „Äh hallo, ist M.da?“ „Nö“ „Äh ok...sind Sie die Mutter?“ „Ja“ „Oh...äh...er hat mir gar nicht erzählt, dass er...äh...“ „Ne Mutter hat?“ „Äh...ja“ Leute, ich verstehe das es anstrengend ist,aber“Ostergras“ ist nichts für Kids!

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