Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (935)

Ja, Walter, deine Ex ist ganz ganz böse. Nein, Walter, du kannst dich als Selbstständiger trotzdem nicht auf monatlich – 500 EUR rechnen und so dem Kindesunterhalt entgehen. Schon gar nicht, wenn deine Ex von ALLEN deinen Konten weiß.

Jugendliche im Bus pöbelnd zu einem älteren Herren: "Ey, wie viele Stationen müssen Sie bis zum Altersheim?" Manni per Durchsage: "Zum Kindergarten sind's drei, aber hier dürft ihr laufen. Aussteigen."

Kläger will, dass der störende Kirschbaum, der zum Teil auf seinem Grundstück steht, gefällt wird. Es wird geprüft, gemessen und festgestellt, dass sein Grundstück gar nicht so groß ist, wie er dachte. Jetzt muss evtl. sein Gartenhaus weg.☻

Dorfkind-Spartipp: In der Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir!" Dann einfach warten, bis ein Klugscheißer sagt: "Auf mich!"

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?" Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"

Wenn die Kinder in der Schule der Tochter (8) das Verhalten bei einem Feueralarm üben sollen, stellt die Lehrerin sich hin und schreit ganz laut: „Uiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuuuuiiiiiii!!!!“ Mehr muss man über die technische Ausstattung an Grundschulen in Deutschland nicht wissen.

Unvergessener Weihnachtsmoment, als meine kleine Schwester beim stillen Gebet in der Kirche laut die Frage in den Raum warf: "Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?"

Die Kinder spielen, dass sie Hunde sind. Der Dreijährige erzählt mir, dass er ein Jack Quassel ist und besser kann man ihn nicht beschreiben.

Waisenhäuser sollten neben Altenheimen stehen. Dann hätten Waisenkinder Oma und Opa und Senioren Enkel.

„Mama, ich freu mich schon auf die Gewaltwoche im Kindergarten!“ „Worauf freust du dich???“ „Auf die Gewaltwoche. Hab ich doch gesagt!“ Grad fiel der Groschen: Die 5-jährige freut sich auf die „Geh-in-den-Wald“- Woche im Kindergarten.

Vor dem Einkaufszenter stehen die blau lackierten Nazis und verteilen ihre Broschüren. Ich mache es wie immer: Ich lasse mir so viel davon mitgeben, wie sie rausrücken. Was in meinem Ofen verbrennt, kann in den Köpfen anderer Leute keinen Hass entzünden.

Kinder, die am Meer bei jeder Welle euphorisch hinrennen, aber dann total panisch wieder weglaufen, beschreiben mein Flirtverhalten ziemlich gut.

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