Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (925)

Die Politik der angehenden Bundesregierung kurz zusammengefasst: Ihr dürft euch jetzt die Spritpreise schönkiffen!

Mama, warum geben sich die Leute beim Heiraten die Hände? „Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!“.

Was die verschiedenen Arten von "ok" bei einer Frau bedeuten können: okay = ist echt ok oki = ist ok + ich bin happy oke = wenn es denn sein muss... k = ok, nerv mich nicht O.K. = wie K.O. beim Boxen, du bist geliefert!

Hab gestern mein Date gefragt, ob ihre Eltern Kinder haben. Auch sonst funktioniert mein Gehirn in der Nähe von Frauen einwandfrei...

Kind2: „Papa, welcher Superheld ist der coolste?“ „Auf jeden Fall Batman!“ Kind2: „Nee… Fledermäuse hängen ja kopfüber und machen sich deshalb beim Pipimachen selbst nass.“ Ich sehe den Dunklen Ritter ab jetzt mit anderen Augen.

Draußen ist Stimmung wie Weihnachten. Also jetzt ohne Schnee, Klimbim und Kitsch, aber immerhin ist es dunkel und alles kotzt mich an.

"Warum ist türkischer Reis so lecker", fragten mich meine deutschen Freunde. Ich senkte schnell meinen Blick. Ich brauchte es nicht übers Herz ihnen zu sagen, dass auf 1 kg Reis 4 kg Butter kommt. Lousia hatte doch erst neu mit ihrer Diet angefangen und hielt Reis für gesund.

Unfruchtbarkeit ist vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, dann kannst du auch keine bekommen.

Nein, Yannick... Die Deutsche Nationalhymne heisst nicht "Looking for freedom".Ah, jetzt weiss ich. "Wind of change"!

Ich find es immer sehr putzig, wenn Menschen von unser Familienkonstellation verwirrt sind. Dabei ist es ganz einfach: Wir haben insgesamt sechs Kinder. Der Mann hat fünf Kinder. Ich habe vier Kinder. Gemeinsam haben wir drei Kinder.

Mein Patient, über 90, Doktor der Medizin, multimorbid. Die Menschen reden laut mit ihm, benutzen „wir“ Sätze und behandeln ihn wie ein Kind. Wir diskutieren die Bundestags- wahl, sein Leben, die Veränderung der Medizin, Bücher… alles. Alt und krank ist nicht geistig schwach!

Anwältin weist Mandanten darauf hin, dass er nicht immer erst zu ihr kommen soll, wenn schon das Kind in den Brunnen gefallen sei. Anruf Mandant 3 Tage später: "Ich muss jemandem einen Denk- zettel verpassen. Es wird zu Verletzungen kommen. Wie machen wir das am besten?"

"Gute Nacht, liebe Kinder!" Kind3: "Gute Nacht, lieber Erwachsener!" Ha! Jemand hält mich für erwachsen!

925
926
927
»