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Kinder sagen: "Ich hab was für dich" & bringen dir: - Steine - Stöcke - Popel - Taschentücher - Angebissenes Essen

Typ baggert Mädchen total billig in der Bahn an. Sie: „Ich muss jetzt hier raus. Kommst du vielleicht noch mit?“ Er: „Ja, klar.“ Er steigt aus, Sie bleibt drin. Sie winkt zum Abschied. großes Kino.

Im Internet kann man inzwischen ein „Set für kleine Influencer” kaufen- bestehend aus einem Holztelefon, einem Attrappen-Mikrofon und einem künstlichen LED-Ringlicht. Gedacht für Dreijährige. Eltern, kümmert euch um die psychische Gesundheit eurer Kinder und kauft ihnen lieber ein Bilderbuch oder ein Malbuch.

Also, Kinder... Ich habe 35 Pflaumen und esse 30, Was bleibt mir? - Einen Durchfall vom Allerfeinsten!

Sorry Nachbarn! - Liebe Nachbarn, die WM beginnt. Da die Türkei leider zwischen 4 und 6 Uhr morgens spielt, kann es in den nächsten Wochen vereinzelt etwas lauter werden. Vielen Dank für Ihr Verständnis. Der türkische Nachbar.

Wenn du willst, dass deine Kinder dich beim Essen in Ruhe lassen, stell einfach eine Schüssel Brokkoli vor sie hin. Du wirst nie wieder jemanden so schnell rennen sehen.

Aus welchem Land kommst du? - Czechoslovakia - Buchstabiere das bitte mal für uns! - Ich glaube, eigeentlich bin ich in Ungarn geboren...

Ich: Wir müssen über heute Nacht sprechen. Sohn: Was meinst du? Ich: Du hast mir geschrieben, du bist um 2:30 Uhr zurück und warst 2:11 Uhr zu Hause. Sohn: Ehm ...Ja? Ich: Fast 20 Minuten VOR der Zeit! So habe ich Dich nicht erzogen! Dorfkinder Millenials und ihre Stadtkinder.

Ja Elon hat eine Billion, aber ich habe zwei Kinder, die noch mit mir sprechen.

Eine Frau beobachtet ihren Mann und ihr Kind beim Baden im Meer...

Putin: "Bereit?" - Trump: "Immer." - Kim Jong Un: "Ich habe Popcorn."

Dinge, für die ich freiwillig aufstehe: - Volle Blase. - Kaffee. - Kind ruft: nix passiert.

Als Kind hatte ich echte Hobbys. Jetzt habe ich Interessen, denen ich auf Instagram folge. Ist ähnlich.

Ich: "Bitte hör auf, deinen Bruder zu ärgern." Kind: "Ich ärgere ihn nicht. Ich teste nur, wie laut er schreien kann!"

Kind ins Bett bringen: Der längste Spaziergang, den man auf 2 Metern macht.

Der Einbrecher ist genau während meiner Skincare-Routine eingebrochen.

Facebook: "Ich kenne jeden!" - Wikipedia: "Ich weiß alles!" - Google: "Ich finde alles!" - Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" - Strom: "ACH WIRKLICH?"

Diese Nachricht von Kind 2 bekommen - nach 3 Tagen England-Klassenreise. Stimmt es also doch, was man über Englands Essen sagt?

Ich habe eine Kl gebeten, ein altes Kinderfoto von mir zu restaurieren. Das kam dabei heraus.

"Wie warst du so als Kind?" "Klein."

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