Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (903)

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Seltsamer Humor Über Baerbocks Englisch spotten — typisch deutsch! Viele Deutsche können noch immer keine türkischen Namen aussprechen, spotten aber über den Akzent unserer neuen Außenministerin. Wenn ich offenbar den Punkt verpasst habe, an dem ich türkisch lernen sollte.

"Ihre beiden Kinder sind sowas von brav. Wie haben Sie das denn hinbekommen?" "Es waren mal drei!"

"Dies ist die Entfernung zwischen Großbritannien und Frankreich. Im Vordergrund ist die französische Kirche von Tardinghen" zu sehen.

Der PO des Kindes berührt den Autositz. "Mama, was hast du zu Essen dabei?" Eltern kennen das.

2 Tassen Glühwein beim Schwager getrunken, weil ich ja Vorbild bin das Auto stehen lassen und 5 Kilometer mit den Kids nach Hause gelaufen und dann ruft der an und fragt ob mir der alkohol- freie Glühwein geschmeckt hat dann kann er den für Weihnachten nochmal holen.

Ich habe weder Kinder noch Haustiere über die ich hier lustige Dinge schreiben könnte. Ja, noch nicht mal einen Freund. Aber ich habe einen Saugroboter, der gerade mit den Nachbars- kindern im Treppenflur spielt, weil er ausgebüchst ist, als ich kurz am Briefkasten war.

Ein Weihnachtsgedicht: Christkind, Christkind, guter Gast, hast du mir was mitgebracht? Hast du was, dann setz dich nieder, hast du nichts, dann geh gleich wieder.

Wie du verhindern kannst, dass deine Kinder sich dein Auto ausleihen:

Das perfekte Kissen für uns Männer

Wenn ich gerade 10 Kisten Bier gekauft habe und jetzt nach Hause fahre

Neulich im Impfzentrum: Ein Elternpaar mit einem Kind. Nebensitzerin im Wartezimmer fragt: „Wird ihr Kind heute geimpft?“ Antwort: „Nein, nein. Es hat nur gerade Corona und ist in Quarantäne. Deshalb haben wir es einfach mitgenommen.“ Ins Impfzentrum. Und das Virus:

Wir haben zu Hause massive Datenschutz-Probleme! Sie sind 3 bzw. 8 Jahre alt und gehen in die Kita bzw. Schule.

Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.

Ich habe mir heute eine Kissenburg gebaut, sie mit Decken verziert und wieder aufs Neue realisiert, was für eine schöne Kindheit ich eigentlich hatte.

Wenn Sonderheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der Erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der Zweite verheddert sich in der Wäscheleine im Bad und der Dritte rutscht auf dem verschüt- teten Salatöl in der Küche aus.

Die Entwicklungsstufen von Kindern: 0-2: Du darfst mich keine Minute alleine lassen, Mutter! 2-6: Du darfst mich alleine lassen, wenn jemand andere spannendes da ist. 6-14: Es ist irgendwie OK, wenn du da bist. Ab 14: Oh Gott, Mutter lass mich in Ruhe! Hast du kein eigenes Leben?

Wenn du so betrunken im Kino bist, dass du keine Ahnung hast, was du eigentlich machst.

Deswegen darf ich keine Geschenke mehr für die Kids einpacken.

Glück ist wenn du realisierst, dass deine Kinder zu guten Menschen geworden sind.

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