Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (895)

Ich war heute mit meinem 6-jährigen Sohn auf der Geburtstagsparty eines Klassenkameraden. Er war der einzige Gast dort. Seine Eltern dankten mir, dass ich ihn hergebracht hatte, und sagten, er sei das einzige Kind, das ihr Sohn zu seiner Geburtstagsfeier einladen wollte, weil mein Sohn der einzige in der Schule sei, der nett zu ihm sei. Bringt euren Kindern bei, keine Arschlöcher zu sein.

Im ehemaligen Por*nokino ist jetzt ein Bestatter. Die Kunden sind also nach wie vor ziemlich steif.

'Und dann haben wir im Kindergarten im Stuhlkreis alle erzählt, was unsere Papis auf dem Klo angucken, wenn sie einen Stinker machen. Das war lustig'. Ja, ich glaube, der Mann kriegt sich auch kaum ein vor Freude. ☻

"Ich war heute früh schon zehn Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?" "Ich hab einen Job!"

Das schadet mein Kind nichts - 45 Jahre später...

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe!

Meine kindliche Vorstellung vom Rentenalter war immer, dass Rentner Zeit haben und irgendetwas sammeln. Allerdings keine Pfandflaschen.

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Alter, schreibt doch einfach drauf wie viel Kalorien in der ganzen verdammten Packung stecken und nicht eure schöngerechneten Kinderportionen von denen kein Mensch satt wird.

"Ich steige aus der Straßenbahn und sehe eine Großmutter, die einen Schlitten hinter sich herzieht, neben dem ein fünf- oder sechsjähriges Mädchen läuft. Ich frage mich, warum das Kind zu Fuß geht und nicht mit dem Schlitten fährt. Ich warf einen Blick auf den Schlitten, und da saß eine Katze. Eine flauschige, wichtige Katze, eingewickelt in eine karierte Decke. Dieser Anblick hat meinen Tag gerettet."

Das Kleinkind räumt zur Zeit sehr gerne auf. Muss sie aus der Kita haben. Wirft Dinge vom Boden in den Müll. Schraubt Deckel zu. Wirft Klamotten in den Wäschekorb. Ich glaube, ich melde sie mit 15 einfach nochmal in der Krippe an.

Es ist besser, jemanden wie ihn im Flugzeug vor sich sitzen zu haben als im Kino

Mein sonst schon stinkender Mitbewohner blockiert mal wieder die Toilette. Seit FÜNFUNDVIERZIG MINUTEN!Gleich kacke ich ihm in seine Schuhe.#vollidiot

"Ich muss mein Kind heute aus Glaubensgründen vom Unterricht abmelden." "Warum?" "Ich glaube, unsere Kultusmini- sterin hat sie nicht mehr alle."

Neben mir an der Ampel steht ein Kind (ca.5) mit seiner Mutter. Er möchte gern Nagellack tragen doch die Mutter weist ihn darauf hin, dass das nur was für Mädchen sei. Ich sagte das stimmt so nicht & zeigte meine Hände. Das lachen des Kindes & das Gesicht der Mutter, unbezahlbar!

Warum bestellen wir uns runde Pizzen in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke? Denkt mal darüber nach...

Bernd, 45, seit 20 Jahren nicht gekickt: Euch Jungen mache ich locker noch Nass, ihr trefft ja kein Scheunentor wenn ihr davor steht. Auch Bernd: Spielt einen Pass, knickt weg, Kreuzbandriss.

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