Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (859)

Ein Foto, was du wahrscheinlich noch nie gesehen hast: Rowan Atkinson und Christian Bale.

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Es sagt übrigens recht viel über unsere Familie aus, dass ich - wenn der Postbote von unten an der Treppe zum Grundstück ruft "Ich habe Angst!" - als erstes die Kinder vom Tor zurückrufe. Auf sein entgeistertes: "VOR DEN HUNDEN!!!" hab ich dann erst mal blöd gekuckt.

Liebe Nachbarn, Bitte, bitte, bitte ölen Sie ihre Toilettentür und Ihre Kleiderschränke ein, weil das quietschende Geräusch meine Kinder nachts erschreckt. Mit freundlichen Grüßen

Ich habe gerade herausgefunden, dass Kaffee einen besonders dann wach macht, wenn man ihn über die Tastatur kippt. Folgt mir für weitere Motivationstipps.

Heutzutage prahlen die Kinder mit ihrem iPhone 13. Ich habe früher noch mit meiner Diddl- Blätter-Sammlung angegeben.

Ich reinige die Luft, die du atmest. Ich kann das auch für deine Kinder tun, wenn du mich leben lässt.

Wie ist das eigentlich mit der neuen Killervariante im Herbst? Betrifft die auch Geimpfte oder sterben bloß alle Ungeimpften zum zweiten Mal, so wie im März schon?

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, ohne Passwort kommt sie aber eh nicht in meine Burg.

Der große Kater ist gerade ungebremst vom 2 Meter hohen Schrank auf meinen Kopf gesprungen, während ich entspannt auf der Couch lag. Ich wusste nicht, dass er da oben ist und KÖNNT IHR EUCH VORSTELLEN WIE IHR EUCH FÜHLT WENN EINFACH ACHT KILO AUS DEM NICHTS VOM HIMMEL FALLEN…

Ich gehe auf der Arbeit immer mindestens eine halbe Stunde scheissen. Ich habe Bauchschmerzen, weil ich nur zu Hause Kacki machen kann.

Ich will ein Enkelkind von euch!

"Und was machst du so, um dich vom Schichtdienst zu entspannen?" Meine Kollegin: "Ach, ich häkel süße Kinderpuppen" Die süßen Puppen:

Bevor ihr Kinder auf euren Schultern reiten lasst, immer erst die Höhe des Deckenventilators checken. Wie ich darauf komme, ist unwichtig.

Senfglas bereit zum Auswaschen. Endlich kann ich die deutscheste aller Traditionen an meine Kinder weitergeben...

Die Kirche weiß besser, wer wen vor 2000 Jahren getötet hat als heute

Mama, findest du mich hässlich? Guck mal, dahinten ist Kinderschinken.

Vielen Dank fürs Ostereierklauen! Hier wohnt ein Kind, welches Du sehr traurig gemacht hast! Hänge sie doch bitte vor Ostern wieder zurück!

Gunters erstes und letztes Trekkie-Treffen.

Breaking News Nagelsmann entlassen!!! Pele und Effenberg übernehmen

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