Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (851)

Ich als Kind um 22 Uhr im Schlafzimmer meiner Eltern:

Die Straßen von Tokio:

Journalismus jetzt auch als DHL-Sendungsverfolgung: Merz auf dem Weg nach Kiew, Merz fast in Kiew angekommen, Merz im Kiewer Vorort Irpin, Merz in Kiew eingetroffen.

"Wir haben den Kindern ein Trampolin für den Balkon gekauft." Halte nur ich das für eine schlechte Idee? :(

Ein Mann geht in ein Spielzeug- laden und möchte für seine kleine Tochter eine Barbie Puppe kaufen. Die Verkäuferin berät ihn. "Hier eine Barbie Puppe mit Bikini und Sonnen- schirm für 19,90 € - Barbie im Hochzeitskleid für 19,90 € Die Barbie im Abendkleid auch für 19,90 € und die Barbie als geschieden 199,90 € I" Der Mann ganz erstaunt und fragt die Verkäuferin "Warum kostet die Barbie geschieden 199,90 € ?" Die Verkäuferin Antwortet: " Bei Barbie als geschieden ist vielmehr Zubehör dabei - Kens Auto, Kens Pferd, Kens Haus und Kens Boot"

Sprayer beschmierten Kirche mit Nazi-Symbolen

Homeoffice mit Kind (Kita streikt mal wieder): Geschäftshandy klingelt jetzt schon dauernd. Ich murmle: „ihr nervt heute schon wieder“ vor mich hin und nehme das Gespräch an. Kind aus dem Off: „HÖR AUF MEINE MAMA ZU NERVEN!!“

Erlebst du eine Tragödie, weil dein WiFi ausgefallen ist? Ich möchte dir eine Geschichte erzählen, wie eine echte Tragödie in meinen Kindertagen aussah...

Überlege gerade, dass King mit der bloden Frau nach Hause kommt und Queen Kong anfängt, Fragen zu stellen...

Monster unter dem Bett? Das ist doch inzwischen nur noch die Hoffnung der Kids auf einen Energy-Drink in Reichweite vor dem Schlafengehen.

Ich: "Hund oder Brotdosen?" Mann: "Hund. Das mit den Brotdosen kann ich irgendwie nicht. Ich packe immer das falsche ein. Die Kinder essen nie, was ich ihnen mitgebe." 9jähriger: "Das was Mama uns mitgibt, essen wir auch nicht."

Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.

Wir müssen aufhören zu denken, dass wir bestimmte Dinge in einem gewissen Alter erreicht haben müssen. Du musst mit 30 nicht verheiratet sein und auch keine Kinder haben. Mache die Dinge in deinem eigenen Tempo.

Erinner das Kind von der Zigarettenpackung? Dies ist ihm nun. Fühl alt jetzt?

Wenn du keinen Bock mehr auf den Kinderteller hast

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind? Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

Deine Mutter dachte, du würdest acht Stunden lang mit dem Fahrrad durchs Quartier radeln. Aber in dieser Zeit bist du 10 Kilometer weit gefahren, hast einen sumpfigen Tümpel erkundet, rote Vogelbeeren gepflückt, Waldrebe geraucht, ein Häuschen aus verrostetem Wellblech im Wald gebaut und ein gefundenes Bravo Magazin durchgeblättert.

Bei Sonnenuntergang haben mir der Kiewer Bürgermeister Vitali Klitschko und sein Bruder Wladimir nicht nur die Stadt gezeigt...

Der Große (8) zum Kleinen (5): „Vegetarier wollen nicht, dass Tiere sterben. Veganer wollen nicht, dass Tiere genervt werden, weil man ihnen am Euter zieht.” Kann so eigentlich auf Wikipedia.

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