Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (835)

Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umge- tauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet. Bin doch nicht blöd!

Vielleicht hätten meine Eltern früher nicht Markierungen im Türrahmen zur Dokumentation des Größen-Wachstums anbringen sollen, sondern horizontale Markierungen, die früh sagen: "Finger weg von den Plätzchen, Diggi!"

Wenn du den ganzen Tag am Malochen warst und am Abend wieder Rückidrücki hast.

Riesen-Schoki mit meinem Namen!? WILL ICH!

„Ähm. Die Farbe vom Löffel ist Ihnen egal, oder?“ Der 16-Jährige Eisverkäufer nimmt seinen Job auch ernst wenn ich ohne Kind da bin. Sehr löblich.

Linda, Schatz, wann kommst du endlich? Die Kinder wollen los zum Badesee! Ich muss mir noch die Beine rasieren!

Wo soll ich dich hinbringen? Im PUFF! Kindergarten! Kindergarten!

Andere so: "Gestern war ich schon wieder 12 Kilometer joggen!" "Ich war fast 3 Stunden im Fitnessstudio!" Ich so: "Ich habe 8 Folgen meiner Lieblingsserie angeschaut, ohne Unterbrechung."

Leider wurde meine Idee einer Kinderserie namens "Shaun der Schorf" stark verfälscht.

Beziehungen 2022: Montag: Geaddet. Dienstag: Angeschrieben. Mittwoch: Telefoniert. Donnerstag: Getroffen. Freitag: In einer Beziehung. Samstag: Gestritten. Sonntag: Blockiert.

ANDERE LÄNDER SO: Belgien führt das Recht auf die 4-Tage-Woche ein — allerdings bei gleichbleibender Arbeitszeit. Schweden experimentiert mit verkürzten In Arbeitszeiten statt einer 40-Stunden-Woche. Vor allem in Städten, Krankenhäusern und Kitas. Nach Jahre langer Testphase hat sich in Island bei der Mehrheit eine 4-Tage-Woche mit 35 Stunden durchgesetzt - bei gleichem Lohn. Großbritannien testet das 100:80:100-Modell. = 100% Produktivität bei 80% Arbeit (4 statt 5 Tage) mit 100% Lohn. Somit ist Freitag der neue Samstag. DEUTSCHLAND SO: Sicherung der Rente. Wirtschaftsexperten fordern 42-Stunden-Woche

An der Schule meiner Kinder heißt der Direktor genau wie der Haupt- E-Mail-Verteiler. Das weiß jetzt auch die Lehrkraft, die die Lösungen fürs mündliche Abi an ALLE geschickt hat.

Ich werde heute für über 900 Euro Schulbücher und Arbeitshefte für drei Kinder für das nächste Schuljahr bestellen. Keine Pointe. Man kann diese Materialien übrigens nicht von der Steuer absetzen, weil sie mit dem Kindergeld als abgegolten gelten.

Mir hat gestern ein Typ gesagt, ich sei kindisch, darauf habe ich ihm die Nase geklaut und in der Wohnung versteckt. Das sollte ihm eine Lehre sein.

Ne Freundin von mir heißt mit Nachnamen Schinken. Hab ihr nen Fuffi geboten, wenn sie ihr Kind Bier nennt. Sie hat nein gesagt.

Dieser Moment wenn du denkst dass bei der Hitze ein Hund allein im Auto ist und schon die Scheibe einschlagen willst, es aber nur ein Kind ist

"Vor der Geburt sind Kinder ja mit der Mutter verbunden. Sind Zwillinge dann eigentlich in Reihe oder parallel geschaltet?" - Merlin, (20) Elektrotechnikstudent.

Wenn Du dachtest es sei ein Furz,und dann die Feuchte Kimme spürst!

Lehrer: Zeichne deinen Stammbaum. Kind aus dem Saarland:

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

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