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Im Bus weint ein Kind. "Ohje, wie heißt denn der Kleine?" "Frederik" "Halt die Fresse, Frederik!"
Das Kind musste sich in der Nacht übergeben und so hat dann auch die Zahnklammer ihren Weg in die Kanalisation gefunden. Irgendwo im Untergrund läuft bald eine Ratte mit perfekten Zähnen rum. Vielleicht kandidiert sie, oder klingelt an Ihrer Haustür, seien Sie vorbereitet!
Solange du „alles roger in Kambodscha“ und „okidoki“ sagst, brauchst du mir nicht erklären, dass Gendern die Sprache so unelegant mache.
Was is letzte Preis? Kiste Radler 0,0 und ich komme sofort holen
Früher war alles besser: Als Kind musste ich meinen Urlaub noch nicht selber bezahlen.
JE KILLYA WUMPA UM PASSA DOE BEESKA WUMPA
Diese Erdbeerfelder zum Selberpflücken, muss ich da das Kleinkind vorher und nachher wiegen, oder wie läuft das?
Wenn sie gesagt hat, dass das dein Kind ist, aber du langsam Zweifel bekommst
Wenn dein Kind keinen Rosenkohl essen will
Menschen haben schon immer ihre Kinder gerne nach teuren Dingen benannt: Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereiten wir uns schon mal aufs nächste Jahr vor: Strom, Gas, Benzin oder für die Mädchen: Stromante, Gasoline, Electra, Spritannia.
Die CSU hält am traditionellen bayerischen Familienbild fest: Vater, Mutter, Kind, Geliebte, uneheliches Kind, Weißbier.
Das Kind an der Leine und der Hund darf frei laufen...
Ich arbeite in einer Kita. Die Jungs beim Mittagessen: Kind 1: "Ich bin der Nudelmann." Kind 2: "Ich bin der Soßenmann." Kind 3 neben mir ganz trocken: "Ich bin der Sensenmann."
Kitzlerweg.
DEAD MAN WALKING
Egal wie alt ich bin, wenn ich Snacks für eine Reise einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind mit 50€ alleine einkaufen geschickt.
Sprecher im Fernsehen: "Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen." Vor Lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.
Zu zweit eine Kiste Bier tragen, ist doch auch irgendwie "Händchen halten".
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