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Kinder Verkaufen

Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Süssigkeiten und 2 Eis. Und heute? Überall Kameras.

TINDER FÜR KINDER AB 12

Wenn mich meine streng katholische Oma fragt, warum ich nicht in die Kirche gehe

Meine Verlobte geht nackig in die Badewanne... Ich frage ob ich mit kann. Sie:

Wenn man als Uhrmacher ein Kind der 90er ist.

...aber was macht eigentlich die Plastikindustrie...? Ich dusche kalt...

Es soll früher doch echt Teenager gegeben haben, die nachts über den Zaun am Schwimmbad gestiegen sind, um nackig zu baden. Also ich war nie dabei

Der Sohn: „Mama, wenn es plötzlich keine Handys mehr gäbe, könntest du dann überleben?“ Er hat offenbar echt keine Ahnung von unserer Kindheit, Leute.

Im Jahr 2062! "Opa, erzähl doch mal, wieso du da so einen Haken anstelle der Hand hast!" "Also das war so, Kinder. Wir waren damals jung und dumm. Mit 20 habe ich meine Hand auf der Straße festgeklebt weil ich geglaubt habe dann wird das Wetter besser. Dann kam die Feuerwehr und die hatten ein Beil dabei."

Die größte Lüge der Kindheit.

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

Nokia 3310 - ein Dualband-GSM-Telefon aus der S30-Serie von Nokia. Obwohl es als "Ziegelstein" bezeichnet wird, hat es einige Kurven und Kerben, die es weicher erscheinen lassen. Das Design selbst war ein Erfolg, wie die Verkaufszahlen zeigen. Mehr als 126 Millionen Stück sind verkauft worden.

Das Kind himmelt gerade eine Biochemikerin im TV an. „Mama, die ist soooooo cool! Und ich mag wie sie redet… diese Mischung aus Deutsch und einer anderen Sprache.“ Diese „andere Sprache“ ist Schwäbisch. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen…

Das Kind stürmt an mir vorbei zum Waschbecken. „Mama, ich muss Hände waschen. Die Schnecke hat komisch gerochen und jetzt schmecken meine Hände schneckig.“ Fast 5 Jahre als Mutter haben mich gelehrt, nicht nachzufragen.

Dachte immer, wenn man als Kind z.B abhauen will, muss man so diese Stock mit den Klamotten in Tuch mitnehmen

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur. Wir haben leckeres Eis.

Gott sei Dank hat Vater Staat zum Schutz unserer Kinder 'Layla' verboten.

Die Kinder haben zu ihrem Ferienstart zwei große Schokoriegel gefrühstückt und der Mann möchte die beiden gleich zum Einkaufen mitnehmen. Alles, was mir dazu einfällt, ist: „Ähm, okay. Viel Glück!“

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hasen dinieren am Tisch, ein Karnickel in Kimono begrüßt mich: "Willkommen. Heutige Spezialität sind Peking-Möhrchen. Haben Sie reserviert?" Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft ein Hase. "Wir essen zum ersten Mal hasiatisch!"

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