Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (793)

Wenn du deinem Kind verwehrst, aus seinen Fehlern zu lernen, verweigerst du ihm die Entwicklung.

Irgendwann in 24 Stunden muss Platz für dich sein. Nicht auf dem Klo oder nachts beim schlafen. Nicht mit einem Müsliriegel im Stehen oder weinend im Auto vor der Kita. Auch nicht wartend in der Einschlafbegleitung. Deine Zeit. Ohne schlechtes Gewissen.

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

Ihr habt so viele Bonbons. Ich nehme Buch die Hälfte weg und gebe sie den Kindern, die zu faul sind, um von Tür zu gehen.

Als meine Frau sich beschwerte, ich würde zu viel Zeit mit sozialen Medien wie Facebook, Instagram oder Twitter verbringen, was angeblich die Kommunikation in der Familie sehr belaste... habe ich sie natürlich direkt blockiert!

Berlin. Radfahrerin wird von LKW erfasst. Fahrer wird beim Aussteigen von Unbekanntem mit einem/ Messer attackiert. Rettungsdienst kommt nicht zur Unfallstelle, weil Klima-Aktivisten sich auf der Straße festklebten.

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!! Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

Die Kinder in der Schule behaupten, ich sei eine Uhr! Ach, die wollen dich doch nur aufziehen.

"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld.

Erstmal Blaulichtflüssigkeit ins NEF kippen, wird langsam alle.

Wird es ein Junge oder ein Mädchen? Lassen Sie das den Kindergarten entscheiden.

"Wasser oder Bier?" "Bin ich dreckig oder habe ich Durst..."

Unser Tobias ist ja ein Wunderkind. Der ist jetzt im Leistungskurs Kernphysik!

Abendessen für Kinder: K1: 2 Scheiben Toast. Eine in 4 Stücke, eine in 2 geschnit- ten. Davon vier Sechstel getoastet. Mit Butter genau bis 3,75mm vorm Rand, aber nicht zu dick auftragen. K2: Klappt den Ofen auf und isst drei, vom Mittagessen übrige kalte Fisch- stäbchen im Stehen.

In der Bahn ruft ein Junge immer wieder "Mama". Der Einjährige sieht mich irritiert an, als würde er mich fragen wollen, woher das andere Kind meinen Namen kennt.

Treffen sich 2 Eier. Sagt das eine: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

Wenn du überlegst, ob die Skinny- Jeans eine gute Wahl war.

Die Kinder haben das Kinderzimmer komplett aufgeräumt, sind schon bettfertig und sitzen seit 30 Minuten brav im Wohnzimmer und malen wunderschöne Bilder. Hab sie angestiftet den Mann gleich mit "guten Abend werter Herr Vater" zu begrüßen, damit der sich genau so gruselt wie ich.

Halloween bei Burger King gibt es keine halben Sachen

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