Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (780)

Rewe schindet Eindruck mit "Kinderfleischwursttreppe" - "Deutschestes Wort, das ich je las"

MUTTER: Was ist mit dir los?" KIND: "Ich hab’ gesehen, wie du den Nikolaus geküsst hast!" MUTTER: "OK, du bist alt genug, also: in Wahrheit ist der Nikolaus dein Vater!" KIND: "unter Tränen’ "Weiß Papa das auch...?"

Wenn du auf Arbeit gemütlich ein Nickerchen machen wolltest und dann der Probealarm kickt:

Biontech. Mutation-schützend. Schluckimpfstoff. Endlich auch als Schluck-Impfung...

Ein BMW vor dem Kindergarten, Schlüssel steckt und der Motor läuft. Nein, Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Typ ist gerade erst reingegangen! Carsharing ist ohne weitere Kosten möglich.

Friedhof mit russischen Munitionsresten in Charkiw.

Ich nehme die Peking-Ente. Welche Nummel? H5N1.

Wenn dein Vater dich als Kind im Auto hat vorne sitzen lassen:

Alle: Haben Kinder und sind verheiratet Ich:

"Fünf Kilo in zwei Wochen." "WOW! Wie hast du das denn geschafft?" "Ganz einfach - fressen, fressen, fressen."

Über die Kinder kann man noch hinwegsehen, aber dass die Eltern das zulassen - peinlich.

Wenn dein Kind eine Mini-Version von dir ist...

Unsere Kinder werden hier bestimmt nicht ihr Geschenk finden:

Kinderarztpraxis bietet Termin für 20:45 Uhr an. Mehr muss man über die aktuelle Situation nicht wissen.

Auswahl eines Weihnachtsbaums 2022. - Guten Tag, ich möchte gerne einen Weihnachtsbaum kaufen. - Welcher ist für Sie von Interesse? Wir haben Fichten, Kiefern, kaukasische Tannen... - Und welches Holz brennt am besten?

Kein Witz. In meinem Bekanntenkreis bekommen Christian und Christina ein Kind. Es heißt Christiane. Ich kann nicht mehr. Warum macht man das?

"Sehr geehrte Fahrgäste. Unsere Weiterfahrt wird sich auf Grund eines blockierten, vor uns befindlichen Streckenabschnitt auf unbestimmte Zeit verzögern."

Und? Was machen die Kinder?

Habe heute Schokolade in den Stiefeln der Nachbarskinder gefunden. Was ein Glück!

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