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Ich werde meinen Kindern erzählen, dass das die Heiligen 3 Könige sind

Wir wünschen uns doch alle diese eine Person, die uns einmal quer über das Gesicht leckt und kichernd sagt: "JETZT DARF ICH DICH BEHALTEN!"

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Wenn ich mich extra an den Kindertisch setze, um nicht mit den anderen Erwachsenen reden zu müssen

Neues Steuergesetz seit 01.01.23 - Die Kinder sind aus dem Haus und du verkaufst ihre alte Lego Sammlung für 2.500 Euro über Ebay. Die Plattform meldet die Transaktion direkt bei deinem Finanzamt. Da dir die alten Kaufbelege fehlen, musst den Erlös versteuern. Deutschland 2023.

Hier ist ein Besuchskind und es hat weiße Socken an. Fühle mich etwas unter Druck gesetzt ☻

Meine Frau hat den Kindern versprochen, dass sie ihnen ein Spiel kaufen würde, wenn sie ihr Zimmer 7 Mal aufräumen. Am selben Tag einigten sich die Kinder darauf, dass der eine Chaos verursacht und der andere aufräumt. Ich weiß nicht, ob ich wütend oder stolz sein soll.

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen. Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool rauchen ist. Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Vorhin hat mich e FRANZOOS aangeschwätzt: "EXCUSEZ-MOI, PARLEZ-VOUS FRANÇAIS?" Do hann ich awwa mol gezeihd, wie viel FRANZEESISCH mir SAARLÄNNA schwätze kinne unn hann gesaaht: "NON".

This relationship is going to kill me

Ich suche eine Arbeit. Als Garten. Hallo ich suche arbeit als geratener. Bin 24 jahre alt komme aus gelsenkirchen kann jeder zeit arbeiten.

Polizei sucht 2 türkische Täter nach Einbrüchen. Beide ca 170 cm, einer blaue und einer helle Jacke. Ein Täter sieht aus wie ein Indianer.

Mit Kind3 beim Augenarzt. „Was ist das?“ Kind3: „Kreis.“ „Was ist das?“ Kind3: „Haus.“ „Was ist das?“ Kind3: „Apfel.“ „Was ist das?“ Kind3 flüstert zu mir: „Ich glaube, der sieht schlecht.“

Ich saß gestern mit Professorinnen und Doktorinnen an einem Tisch und rätselte über das Geheimnis ihres Erfolgs. Der gemeinsame Nenner ist folgender: sie haben alle keine Kinder ☻

Mit Kind3 beim Augenarzt. „Was ist das?“ Kind3: „Kreis.“ „Was ist das?“ Kind3: „Haus.“ „Was ist das?“ Kind3: „Apfel.“ „Was ist das?“ Kind3 flüstert zu mir: „Ich glaube, der sieht schlecht.“

Ski? Snowboard? Schlitten? Diese Option gefällt mir viel besser:

Hab meiner blonden Freundin drei Schwangerschaftstests gekauft. Sie meint: "Sie sind alle positiv! Jetzt weint sie, und fragt wie sie drei Kinder ernähren soll...

WOW, DINNER'S LOOKING GOOD, I'M STARVING! THIS IS FOR THE DOG, YOURS IS IN THE FREEZER.

Wenn du siehst, wie jemand Limo in sein Bier kippt.

Nach Berliner Silvester-Randale fragt CDU nach Namen der deutschen Verdächtigen. Der Start ins neue Jahr entwickelte sich mancherorts zur Silvester-Tortur für die Rettungskräfte. Etliche Böller-Chaoten attackierten Rettungskräfte und Polizisten mit der Pyrotechnik. Ein Gewaltforscher warnt davor, Migranten für die Attacken verantwortlich zu machen. Alle News gibt es hier im Ticker.

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