Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (731)

Die Kinder haben einen Kuchen gebacken und behaupten steif und fest, das da in der Mitte sei ein Ahornblatt ..

Mein Opa 72 geht jeden Tag zu Media Markt für 1 Stunde und zockt dort ein Autorennen auf der PlayStation. Wir haben zusammengelegt (alle Enkelkinder) und ihm heute zum Geburtstag eine PlayStation geschenkt. Er hat vor Freude geweint.

Warum starten neue Kinofilme immer Donnerstags? Deutsche Filmverleiher haben entschieden, neue Filme immer zum ersten Mal am Donnerstag zu zeigen. Dadurch will man erreichen, dass diejenigen, die den Film schon Donnerstag gesehen haben, freitags auf der Arbeit oder in der Schule darüber berichten und somit Werbung machen. Am Wochenende haben dann alle Zeit für das Kino.

Knackiger ER, kurz vor seinem Coming-Out, sucht Stecher.

Futterkleber blockieren Einkaufszentrum

Oma, trink nicht so viel BIER, das ist gefährlich. Kind ich bin 92, Bettvorleger sind gefährlich.

Dieser Moment auf Arbeit, wenn man sich einen Pfefferminztee mit frischen Blättern machen will und statt heißem Wasser ausversehen Sodawasser nimmt und vor Schreck Rohrzucker, Eiswürfel und Rum hinterher kippt.

-Working from home is going pretty well! -Day 5: He's still in my spot.

Wenn die Mutter anruft... -Kannst du kurz leise sein,meine Mutter ruft an. -Klar, kein Problem! -Jo sei mal leise meine Mutter ruft an. -Okay. 5 Sekunden Später: -OHH, JA, GIBS MIR! GIB MAL DIE KIPPE HER, ICH BIN DRAN!

Amerika: 18-jährigen Alkohol verkaufen/ Amerika: Kindern Waffen erlauben

Bekannte am Telefon: "Sooo traurig, dass dein Kind Einzelkind sein muss. Die werden verwöhnt u. konfliktunfähig, weil ihnen der Sparringpartner fehlt." Beobachte währenddessen, wie mein Mann der Tochter das letzte Pizzastück klaut u. sie sich gegenseitig um den Tisch jagen.

Sag mir, dass Du Kinder hast, ohne zu sagen dass Du Kinder hast: Mir ist gerade an der Kasse ein Playmobil-Brathähnchen aus dem Portemonnaie gefallen.

Wenn mich der Verkäufer im Bad Kiosk gefragt hat, was ich haben möchte. Das da!

Wenn du das letzte Eiscreme-Sandwich isst und versuchst, es vor deinem Kind zu verstecken. Der ultimative Lifehack für Eltern.

Ein KI-Tool, das zum Suizid anleiten und Hitler loben kann

Es soll ja Frauen geben, die bieten ihrem Mann erst nach dem dritten Kind das "Du" an.

Wenn sie auch dreckige Witze erzählt

Ariel, mein Kind, glaube mir, dass das Leben unter Wasser viel besser ist. Währenddessen das Leben unter Wasser:

Richtig gesoffen hast du erst, wenn du beim Flaschen abgeben in den Pfandautomaten rülpst und er dafür eine leere Kiste Bier aufzählt!

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