Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (701)

"Ich bin ein Kind der 90er." "Nein, du bist einfach nur ein 30 Jahre alter Mann!" "Sag sowas nicht."

Richter: " Sie geben also zu, der Vater des Kindes zu sein. Dann müssen wir ja nur noch die Bezahlung regeln." Angeklagter: "Aber ich bitte Sie. Dafür nehme ich doch kein Geld an!"

Aki Watzke aus Dortmund möchte gerne wissen: Warum ist der BVB nicht Meister geworden?

Kinder merkt euch: Klebst du dich auf die Gleise mit Kleber, war dies wohl dein letzter Fehler. Tschö mit ö und mach's gut, aber ich mach's besser.

" Eine 50-Pfennig-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel hab ich noch?" " 15. Pfennig." " Okay, dann noch drei Maoamkracher." - Damals am Kiosk.

Die Mutter kann sich nicht bewegen, weil ihre beiden Kinder auf ihren Pfoten eingeschlafen sind.

Eine neue KI kommt auf den Markt und spart 20% der Büroarbeit. Lösung: Weniger Arbeitszeit bei gleichem Lohnausgleich. ☻ Chefs: 20% der Belegschaft entlassen und sich einen vierten Porsche kaufen. Politiker: Hä? Warum wird die Schere zwischen Arm und Reich immer größer?

Kim Kardashian - Normal people

Wenn du bei der Familienfeier furzen musst, nimm dir ein Kleinkind auf den Schoß.

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

Wenn man sein Kind bedingungslos liebt, baut man ihm ein Haus in seinem Zimmer. ♥

Neulich in der Kita... Kind 1: "Warum heißt der Eisbergsalat eigentlich so?" Kind 2: "Na, weil der auf Eisbergen wächst."

So Kinder und jetzt zeigt euch mal der Onkel Ibuk, wie man diese Russen Dosen aufmacht!

Sie müssen mehr mit Ihrem Kind kommunizieren. Wie denn?! Der hat doch kein WhatsApp!!

Rente mit 67!? Klasse, dann können uns unsere arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen, damit wir nicht mit dem Rollator auf die Schnauze fallen!

Wer dieses Pferd noch kennt, hatte eine tolle Kindheit!.

In der Zwischenzeit, bei Turkish Airlines

Ein guter Vater findet immer Zeit für sein Kind

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

701
702
703
»