Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (668)

Pro-Tipp für Gender-Eltern: Nennt Euer Kind einfach Ariel. Dann kann es später selber entscheiden, ob es Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

WLAN defekt: Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

Arme Kinder erkennen, dass sie arm sind, lange bevor reiche Kinder wissen, dass sie reich sind.

Eine Schweigeminute für all die, die uns nicht mögen, uns aber niemals blockieren werden, weil sie einfach Angst haben, was zu verpassen ...

Es war einmal ein Ingenieur, der Kinder hasste und beschloss, sie zu verbrennen:

Wenn du fast sicher bist, dass die Regierung deine Gedanken nicht lesen kann, du aber nichts riskieren willst

Ihr Kind ist im Unterricht unaufmerksam und unkonzentriert. Entschuldigung, was haben Sie gesagt?!

Ich war gestern im Kino! Man war das Grell! Oppenheimer? Ne, Barbie.

Det soll er sein? Der neuje Sauchroboter? Det Ding kieckt ja wie ÄrZwo-DeZwo uff Droge und saucht jarnich selber! Det is det neueste Typ hat der Vertreter jesacht! Det allerneueste Type!

Mutter: " Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?" Fritzchen: " Ja, das Kind einer Sau!"

Die größte Diskriminierung in unserer Gesellschaft ist immer noch, dass kleine Kinder beim Metzger Fleischwurst bekommen und ich nicht.

"Mama, ich möchte gerne abends länger aufbleiben!" "Und ich möchte gerne morgens länger schlafen" Mit den Kindern über seine Träume sprechen. So wichtig.

Eine kleine Info, um dir den Tag zu versüßen: Pinguin-Männchen schenken dem Weibchen, in das sie sich verliebt haben, einen Kieselstein.

Aus einem der Höfe hört man immer wieder ein Kind rufen. "Mama, guck mal!" Keine Reaktion. Kind, deutlich lauter: "Mamaaaa, jetzt komm endlich und guck!" Ein Fenster öffnet sich einen Spalt und eine Frauenstimme brüllt: "MEINE GÜTE, LASS MICH WENIGSTENS MAL IN RUHE KACKEN!"

Wir gehen gleich mit anderen Menschen und Kindern in einen nahen Tierpark. Welches Tier soll ich maximal schlecht filmen, um im Großraum Köln für Panik zu sorgen?

Kinder, nicht hier bei den Autos Fußball spielen!!!!!! Also hör'n Se mal, dass is hier ne Spielstraße!

Mein Kind (3) stürzt aus dem Auto. Ich fange es, es landet etwas unsanft mit dem Gesicht auf meinem Arm. Kind: "Papa hauen mich" Das nächste mal fang ich dich halt nicht. Dann haut dich der Boden. #natürlichnichternstgemeint

Nervöses Kind (6) redet sich selbst gut zu: " Nur nicht die Panik verlieren!"

Smoke on the water... Jesus, hab ich dir nicht verboten zu Kiffen! Fang mich doch.

Lass es niemals zu, das Warten zur Gewohnheit wird... Lebe deine Träume und riskiere etwas. Das Leben passiert jetzt.

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