Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (638)

"Lehrt euren Kindern nicht einfach nur das Lesen. Lehrt sie, das Gelesene zu hinterfragen. Lehrt sie, alles zu hinterfragen." George Carlin

Mein Sohn kam heute aus dem Kindergarten und berichtete ganz schockiert: ,,Wir haben einen kranken Jungen in der Gruppe. Er darf kein Ei und kein Fleisch essen. Der hat vegan!" Kinder sind herrlich.

Die Pilze kicken. Ich seh schon Pilzsammler.

Hang Son Doong - die größte Felsenhöhle der Welt. Die Höhle liegt in Zentralvietnam nahe der Grenze zu Laos im Nationalpark Phong Nha-Ke Bang. Die Höhle ist etwa 9 Meter lang und hat einen Rauminhalt von 38,5 Millionen Kubikmetern. Die größte Halle ist mehr als 5 Kilometer lang, 200 Metern hoch und 150 Metern breit.

Ob sich in dieser Kiste Essen befindet oder nicht, wissen wir erst, wenn wir sie geöffnet haben! - Schrödingers Geier

Unser Nachbar,mit nur einen Sohn im Alter von K3, sah jetzt 3 Wochen wie ich mühsam morgens meine 4 Kinder richtung Schule treibe wie ne Schafherde. Und was macht er als guter Nachbar? Fragt meinen Mann ob ich seinen Sohn auch mitnehmen kann dann brauch er nicht ständig los...

Kind: „Der Tag heute war so anstrengend!“ “Warum?“ Kind: „Wir waren tanken und im Sandkasten.“ Leben am Limit.

Während wir schlafen, spielt unser Gehirn in unserem eigenen kleinen Kino die merkwürdigsten Filme ab.

Wenn aus Kindern Erwachsene werden

Rund 96% aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald

Ich: Mein Po ist eisekalt! Kind: Wieso? Ist dein Po zu breit für den Schlüppi, Mama? Der Mann: BwahahahaAua!

Längst nicht jedes Kind wird einmal Mediziner oder Rechtsanwalt... ermutige deine Kinder ein Handwerk zu erlernen und wundervolle Dinge zu schaffen !!

Erst wenn du ein Kind hast, wirst du Positionen im Bett entdecken, von denen du nie geträumt hast.

Alle schwärmen von künstlicher Intelligenz, Übersetzern... Pfff, das ist ja was! Wenn sie KI dazu bringen, korrekt von weiblich zu männlich und umgekehrt zu übersetzen, das wäre was!

Bin gerade noch zu Kaufland. Parkplatz stockdunkel, innen alles neonbeleuchtet, keinerlei Menschen in Sicht. Ich war für einen Moment sicher, in der Pilotfolge einer neuen Staffel Walking Dead der naive Typ mit Einkaufswagen zu sein, der direkt am Anfang stirbt.

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja. Aber der Mann am Eingang zerreisst Sie mir immer."

Hab gerade nen Film gesehen, da gab es ne Verfolgungsjagd auf der Autobahn über etliche Kilometer.. voll unrealistisch, da war nicht eine einzige Baustelle

In meiner Kindheit, gab es keine anderen Gläser!

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