Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (634)

Ich bin Dimitri strupakis, Austausbandit aus Griechenland, ich soll mich melden bei...Maria Santa?

Hast du in letzter Zeit die Kinder gesehen? - Nee. Aber soll ich mal googeln.

„Mama, wir sind elf Kinder in der Vorschule!“ Der 5jährige hält beide Hände hoch. „Eins, zwei, drei...“ Dann entsetzt: „Mama!!! Mir fehlt ein Finger!!!"

Ich warte ja auf den Tag, an dem diese "Aktivisten" mal einen Bus voller Fußball-Ultras oder einen Hochzeits-Konvoi irgendeines Clans blockieren.

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer... der Eierschneider eine Gitarre ... die Gardine ein Brautkleid.. die Gießkanne eine Trompete... Kaugummi war eine Zahnspange... Decken über Stühle und Couch gespannt war ein Haus... der Wäschekorb war ein Auto.. der Kochtopf war eine Trommel und die Topfdeckel waren Becken... kennt ihr das?

Ich riskiere meine gesamte Karriere für 8 Minuten mehr Schlaf

Das Nokia 3310 ermöglichte 55 Stunden Telefonieren und 10 Tage Standby-Betrieb mit einer einzigen Akkuladung. Die heutigen Smartphones sollten sich schämen.

Das Schwert, von dem jedes Kind geträumt hat:

Ein echter Macho - 14 Kisten mit Kabeln

"Wir könnten es einfach Kiste nennen..." - Bist du völlig irre? Wir sind doch keine Amateure, das ist eindeutig ein:

Kennen Sie luzide Träume? Das sind Träume, in denen man weiss, dass man träumt. Killekille! Sie sollen mich endlich schlafen lassen!

Ganz ohne Festkleben: Aktivisten in Turnschuhen blockieren 42 Kilometer Straße in Berlin.

Der Freund des einen Kindes hat mit Ansage das brandneue Sport- gerät unseres 2. Kindes zerlegt. Und hat ihn danach ausgelacht. Dafür hat er einen Anschiss von mir bekommen und ist raus- geflogen. Jetzt sind die Eltern sauer, weil ich das arme Kind mobbe. Ja, so hab ich auch geguckt.

Ich bei 15 Grad im Frühling: Wo ist ein Tshirt? Gott ist das warm! Ich bei 15 Grad im September: Wo ist meine Heizdecke? Ich brauch nen Skianzug! Diesen Winter erfriere ich. Mimimi

Die Schwiegereltern hören es nicht gern, wenn die Kinder das Wort „geil“ benutzen. Nach 3 Stunden bei den Schwiegereltern fällt die 7j mit folgenden Worten glücklich in die Haustür: „Geil, endlich darf ich wieder geil sagen!“ Ich kann jetzt leider nicht mehr aufhören zu lachen.

Wir ziehn unser eigenes Ding auf! Alles was wir brauchen sind 400m² Teichplane! Die Sache is mir zu heiss, Ecki!

Und wenn ihr schön brav seid, bringt euch Papa heute Abend eine Leiter! Mit überschaubarem handwerklichen Aufwand lässt sich in kurzer Zeit eine Spielgrube für Kinder erstellen.

Klima-Kleber wollen Berlin- Marathon blockieren – „Das ist eine Ankündigung von Straftaten" - Oh, was ein süßer Hund. - Ich sabotiere aus nicht nachvollziehbaren Gründen ein Marathon. - Oh nein. Er ist geistig behindert.

Normale Freunde: Willst du einen Cookie haben? - Gerne, danke - Beste Freunde: Willst du einen Cookie haben? - Was hast du kranke Kreatur damit gemacht?

Laut einer Studie werden Piloten im März, Ärzte und Profi-Fußballer im Sommer und Serienkiller im November geboren. - Hannah: Ich entschuldige mich bei allen, die ich evtl. töten werde. Kann ja mein Schicksal nicht entfliehen, da es ja im Internet steht.

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