Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (629)

Carl, mir ist kürzlich ein Sechsjähriger begegnet, der noch keinen Kindergartenplatz hatte. Weißt du, wie der hieß? Sag's mir bitte nicht, Dad... Nikita, Carl... Nikita!

Vtech Laptop für Kinder (Mr. Laptop) - Kann man den auch alles er- wachsener Mann mit Kindern für Homeoffice benutzen - Natürlich. Unser Sohn (4) hat seine Bachelorarbeit damit geschrieben.

Liegen faul auf dem Sofa. Die 3 jährige: „Kann ich Gummibärchen?“ „Nein!“ „Kannst du mir dann eine Kiwi schälen?“ „Willst du lieber Gummi- bärchen oder saure Würmchen?“

Manchmal, wenn ich Playsi zockend und Bier trinkend auf der Couch vergammel, fällt mir zwischendurch ein, dass ich eine 40jährige Akademikerin bin. Dann muss ich kichern. rülps

Hunde können bis zu 250 Gesten und Wörter verstehen. Der durchschnittliche Hund ist so intelligent wie ein 2-jähriges Kind.

Der Traum eines jeden Kindes in den 80er Jahren

Ich gebe Schwimmunterricht und gestern hatten die Kinder ihre Prüfung fürs Seepferdchen. Eines der Kinder war ganz enttäuscht, dass es nur das Abzeichen gab und kein echtes Seepferdchen. Schließlich hätten die ein Aquarium zu Hause.

Mein kleiner Neffe: "Sag mal Postbote ohne O." Ich: "Pstbte?" Er: "Quatsch, Briefträger!" Ich, 27, wurde gerade von einem kleinen Kind verarscht.

Der Roadrunner hat eine Höchstgeschwindigkeit von 42 km/h. Ein durchschnittlicher Kojote rennt mit 62 km/h. Unsere Kindheit war eine Lüge!

Für ein cooles Foto sein Leben zu riskieren, ist nicht erst jetzt in Mode.

3. Oktober: Ich stehe mit wehendem Brusthaar in meiner blinkenden Lederjacke und meinem Pianoschal auf dem Balkon und gröle Looking for Freedom in eine Haarbürste. Traditionen muss man pflegen.

Eine Abofalle für mindestens 18 Jahre, 9 Monate Lieferzeit und kein Rückgaberecht. Aus Sicht von Verbraucherschützern sind Kinder hoch bedenklich.

Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine bekommen.

Eine Mutter wurde gefragt: "Welches deiner Kinder liebst du am meisten?" Sie antwortete: Das kranke, bis es gesund ist! Das abwesende, bis es zurück ist! Das kleinste, bis es groß ist! Und sie alle, solange ich lebe!

Wieso wissen die Leute, die keine Kinder haben, immer am besten, wie man sie erzieht?

"Ich hab schon ein paar Kilos verloren... Doch dann habe ich sie im Kühlschrank wiedergefunden..."

Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht." "Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Habe eben meine Nichte aus dem Kindergarten abgeholt. Also wenn ihr Schmatz und Kaugeräusche nicht mögt, dann arbeitet nie in einem Kindergarten. 8 Kinder waren am Essen und die Geräuschkulisse erinnerte stark an The Walking Dead!

Tipp für meinen zukünftigen Freund: Wenn wir streiten und ich dich überall blockiere, heißt das nicht, dass du aufhören sollst, mir zu schreiben. Ich erwarte dann eine ausführliche Entschuldigung über eBay Kleinanzeigen.

Wenn ich all die Kinder sehe, bin ich mir sicher, ich möchte noch ein Baby! Was meinst du? - Kinder sind wie Pfannkuchen! Eins ist super, zwei sind superer. - Wie Pfannkuchen? Echt jetzt? - Jetzt habe ich Hunger.

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