Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (606)

Hab einer Freundin gesagt, dass bei meiner Hochzeit nächstes Jahr alle Kinder willkommen sind und sie sagt: ,,Darf ich meine trotzdem zu Hause lassen?" So rum gehts natürlich auch

Wenn ich nachts wieder von Moskitos belästigt werde.

Neulich im Kindergarten. - "Wie heisst dein Papa?" - "Papa!" - "Und was sagt deine Mama zu ihm?" - "Er soll nicht so viel trinken!"

Lauter Lügen! Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Führen Sie fleischfressende Pflanzen? - Ja, für wen soll sie denn sein? - Für meinen Mann, so zirka 140 Kilo.

Hassverbrechen gegen Christen haben in Europa deutlich zugenommen, wie ein neuer Bericht zeigt. Besonders deutlich ist mit 75 Prozent der Anstieg von Brandstiftungen an Kirchen.

Ederkind wurde nicht zum Klassensprecher gewählt, obwohl er das angeordnet hat. Das mit der Demokratie gefällt ihm bisher nur so mittel.

Heute hat ein Kind dieses Ding aus dem Regal gepflückt, seiner Mutter gebracht und gesagt: Dieses Buch kann man nicht blättern?? Na hör mal...

Kinder, Essen is' fertig... Es gibt Scheisse mit Erdbeeren! Igitt... Erdbeeren!!!

Schreibt doch bitte einfach drauf, wie viele Kalorien in der ganzen verdammten Packung stecken und nicht eure schön gerechneten Kinderportionen, von denen eh kein Mensch satt wird!

Sie: " Ist das wirklich dein Geschenk zum Jahrestag?" Er: Am anderen Walkie-Talkie " Du hast vergessen Over zu sagen! Over."

Kintamani Bali, Indonesia ♥

Teile das, wenn Du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt, weil Du dir keinen Auftragskiller leisten kannst!!!

Von wegen Männer sind nicht multitaskingfähig. Ich kann auf der Couch liegen, fernsehen, Bier trinken, Chips essen und schweigen.. GLEICHZEITIG

" Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag." " Die füttern das bestimmt mit Crème brüllée."

Wenn du eigentlich die Welt retten wolltest, aber dein Versprechen, mit den Kindern in den Vergnügungspark zu gehen, vergessen hast...

Wer soll das wohl sein? Nein! Nicht Albert Einstein! Die heutige Genration weiß das wohl nicht! Aber liebe Kids der 80er und 90er enttäuscht uns nicht!

Sowas höre ich täglich mehrmals. Du fahren Ebersberg? (Wohlgemerkt sehr viele deutsche die so reden. Egal ob Kinder, Jugendliche oder Erwachsene) Antwort: guten Tag. Nein, ich fahre Bus, aber ich fahre auch durch Ebersberg.

"Wow, du hast 2 Tattoos, habe ich gesehen. Du weißt schon, dass Tattoos nicht so einfach wieder wegzubekommen sind oder?" Ich: "Wow, du hast 2 Kinder... Du weißt schon, dass die nicht so einfach wieder wegzubekommen sind, oder Angelika?"

"Ene, mene, miste, es rappelt in der Kiste!" Warum ich bei Beerdigungen nicht mehr die Lieder aussuchen darf.

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