Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (586)

Erzieherin hat Hose mit Löchern an den Knien an. Kind zur Erzieherin: "Oh, du arme... du musst mal arbeiten und eine neue Hose kaufen"

Dieses Gesetz "Rauchen im Auto verboten, wenn Kinder drin sind" ist lächerlich. Ich meine, schaut ihn euch an, er friert sich seinen kleinen Arsch da draußen ab.

Kinder sind im Supermarkt wie Politiker: Sie versprechen alles, halten nichts und am Ende kostet es dich ein Vermögen.

Steht eine Schnecken-Mama mit ihrem Kind an der Straßen- kreuzung: "Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus."

Nur eine Frau die auf natürliche Weise ein Kind geboren hat, kann die Schmerzen nachempfinden die ein Mann während einer Erkältung hat!

Aus Rücksicht auf Muslime: Erste Kita schenkt kein Bier mehr an Kinder aus.

Ich frage mich - wie viel Kilometer ich im Facebook schon gescrollt habe.

Besitzt die Redewendung: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?

Liebes Christkind, in den letzten paar Tagen oder so war ich wirklich sehr brav. Könnten wir uns bitte primär auf diesen Zeitraum fokussieren?! Danke im Voraus!

Was sagen Kinder, wenn man sie mühselig nach dem Schwimmbad Winterfest angezogen hat??? "Ich muss Pipi."

"Wenn ich mir zu Weihnachten was wünschen dürfte, wären es 2 liebe Kinder, die nicht streiten." - Die 9-Jährige: "Ja MICH brauchst Du da jetzt nicht so anschauen. In meinem Zimmer würden die nicht schlafen!"

„Wo ist eigentlich Kind1?“ Kind2: „Der ist in seinem Zimmer und guckt seinen Lieblingsfilm?“ „Seinen Lieblingsfilm?“ Kind2: „Keine Ahnung! Aber der guckt den andauernd! Da kämpfen so nackte Men- schen und schreien sich an.“ Sumo-Ringen. Bitte lass es Sumo-Ringen sein.

Noch einmal Weihnachten als Kind erleben. Als wir mit leuchtenden Augen vor dem Weihnachtsbaum saßen und das Leben noch nicht so kompliziert war.

Verpissen und blockieren ist was für Loser!! Sich der Tatsache stellen die man selbst verursacht hat...... ist was für Profis!!

Ich sagte das Date ab und er wurde wütend und machte mir Angst. Nachdem ich ihn auf allen Apps blockieren musste, da er mich überall fand, stand er in meinem Laden und meinte: Siehst du, ich bin kein Psycho.

Kinder heute: Ich brauche mein iPad, meine Nintendo Switch und mein Handy sonst steige ich gar nicht erst ins Auto ein. - Ich als Kind nachdem mein Lieblingsregentropfen das Rennen auf dem Autofenster verloren hat..

Er hat mich gefragt, ob ich mein Kind zur Adoption freigeben kann. Denn wenn es auf etwas Ernstes hinausläuft, würde er ein eigenes Kind bevorzugen und meine Tochter wäre da störend.

Mein Kind würde sich niemals krank melden ohne krank zu sein.

Der Ehemann konfrontiert seine Ehefrau: Ich glaube Paul ist gar nicht mein Sohn! Sagt die Ehefrau: Ja, ich habe das auch schon vermutet. Ok, das nächste Mal passe ich besser auf, wenn ich unser Kind von der Schule abhole.

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