Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (580)

Ein Tischtennisspieler mailt aus Peking an seine Freundin: " Es gibt nichts, was ich mehr liebe als Pingpong." Beleidigt mailt diese zurück: " Dann heirate doch die!"

Er versteht nicht, wieso man Kleinkinder lobt. Es ist schließlich nicht schwer, die Schuhe alleine zu binden. #einglückisterkeinvater

"Zigarette?" "Kippe?" "Bock aufn Glimmstängel?"

" Warum bekommt ihr Männer, wenn ihr total betrunken seid, keinen richtig mehr Brocas hoch?" " Eingebaute Kindersicherung."

Papa: " Weißt du eigentlich, wie alt ich bin?" Kind (4) überlegt: " Hhhm dreizehnhundert Jahre?"

AUCH DAS NOCH. Pferde besuchen einen Plastikgaul: NORDERSTEDT. Fünf Pferde sind von einer Koppel in Schleswig-Holstein ausgebüxt und galoppierten dann etwa sechs Kilometer auf einer Bundesstraße. Die Gäule trabten zu einem Geschäft für Reitbedarf, blieben vor dem Schaufenster stehen und begutachteten eine lebensgroße Pferdepuppe. Polizeistreifen begleiteten die Tiere gemeinsam schließlich zurück auf eine nahe gelegene Koppel. Bei ihrem Ausflug benutzen die Pferde vorschriftsgemäß den rechten Fahrstreifen, so gestern ein Polizeisprecher.

-Carl, irgend so ein Arsch hat mir gestern mein Auto geklaut. Weißt du, wer ich jetzt bin? -Sag's mir bitte nicht, Dad.. -...the walking Dad, Carl. The walking Dad!

Vorhin ein 6-jahriges Kind im Kino: " Mama, ich will ein Cockporn!" Bin fast an meinem Popcorn erstickt.

Die Kinder streiten sich um Legoplatten. Oma(93): Der klüüüügereee gibt nach! K1: Ja, aber dann regieren die dummen! Manchmal erstaunt mich dieser 9jährige. ♥

Als damals „Titanic“ in den Kinos lief, war ich 14 und unsterblich in diesen einen Typen verliebt. Ich hätte eher gedacht, dass die Titanic nicht untergeht, als dass ich eine Chance bei ihm hätte. Nach Hochzeit und 2 Kindern kann ich sagen: Tja. Falsch gedacht ♥

Großes Familienessen. Ich: "Kindchen, dein Teller ist ja schon komplett leer. Wie hast du das gemacht?" Kind: "Ich hab nicht die ganze Zeit geredet." Okay. Botschaft angekommen.

„Mein Opa ist 70 und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer." "Toll, und was macht er am Nachmittag?" „Da macht er sich auf den Heimweg.... Der Enkel ist neugierig: „Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" „Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen und keine Mikrowellenherde - da musste einfach eine Frau her." Immer mehr Rentner verschwinden spurlos im Internet - sie haben auf "alt" und „entfernen" gedrückt.

Das falsche Geschenk - Der Albtraum eines jeden Kindes

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen, weil wir beide vergessen haben, unsere Kinder von der Schule abzuholen.

Cuba Comet Imperial Heimkinosystem aus den 1950er Jahren

Falls ihr heute von euren Geschenken enttäuscht seid, denkt immer dran... ... irgendwo muss ein Kind ein Bayern-Trikot auspacken.

Blockiere mich. Ignoriere mich, sprich schlecht über mich, hasse mich, verletze mich, ist mir alles egal, nur erinnere Dich daran, wer für Dich da war, als es kein anderer war.

Fallst du auch immer in so'n Loch, nachdem du 1,9 Milliarden Kinder beschenkt hast?

Ich habe für Weihnachten: 2 Kisten Bier, 3 Kartons Wein, 2 Flaschen Whisky, 5 Flaschen Glühwein und 2 Baquette gekauft. Meine Fraυ: Bekommen wir Besuch? Ich: Nein warum? Weil du soviel Baguette gekauft hast.

Ich weiß, dass sie sich ständig darüber beklagt, fett zu werden, aber du musst mir glauben, dass ein Fitnessstudio-Pass eine sehr schlechte Geschenkidee für sie ist. Eine sehr schlechte und sehr schmerzhafte Idee.

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