Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (537)

Man ist ein echtes Dorfkind, wenn man sich Urlaub nimmt um bei der Ernte zu helfen

Heute reden alle über "Modern Family", aber richtige 90er-Kinder kennen ihn als Al Bundy!

Besonders schön ist es, wenn man mit 20 Austauschschülern durch die Stadt geht und mit 30 Leuten zurückkommt, weil der Teil einer Nordic-Walking-Gruppe aus Ver- sehen hinterhergelaufen ist.

Kinners, die Touris kommen! - Hmm? - Yes! - Schnell den anderen sagen! - Du machst Witze! - Dann sind die mageren Zeiten endlich vorbei - Wieder Schnitzel klauen, Eis und Fritten. - He, lass das, hast du nicht gehört, die Touris kommen! - Toll... Autos vollkacken! ... und Leute

Arzt: Haben Sie Kinder? Patient: Ja, ich habe drei Kinder! Arzt: Trinken Sie Alkohol? Patient: Ja, ich habe drei Kinder!

Mein Sohn Finn, hat einen Freund im Kindergarten der auch Finn heißt. Wenn er zum Spielen kommt, nenne ich es eine Finn-Finn-Situation.

Wenn der Hunger schon auf halber Strecke kickt...

Dieses Foto zeigt Kinder mit Autismus 1982, an einem Heizkörper in einer Nervenklinik festgebunden.

Meine Mutter, als ich ein Kind war: Mach den Computer aus, du wirst viel spielen, wenn du groß bist! Meine Freundin, wenn ich erwachsen bin: Mach den Computer aus, du hast nicht genug Computerspiele gespielt, als du ein Kind warst???

Cosplay

Ich fordere ein Erbrochenes-Monitoring für alle bayrischen Bierzelte. Damit Deutschland nicht zur „Kiffer-Nation Europas" wird, fordert die CSU ein bundesweites Abwasser-Monitoring. So will sie herausfinden, ob und wie sich das Konsumverhalten nach der Legalisierung verändert.

Kind

Nutzer von Mutter mit Kind Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn. Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort. Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras. Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Kinder Überrauschungsei, je 20g Ei, 0.89

Autofahren mit Kindern misst man in " Wann sind wir da?" pro Stunde.

Ein Mädchen im Bus zur Freundin: "Ich glaube ich lasse mir die Nase richten, weil, weißt du, ich finde die voll groß und ich will nicht, dass meine Kinder später auch so große Nasen bekommen.” Ja, so habe ich auch geschaut.

Was ich sage: " Ich gehe auf die Toilette." Was mein Kleinkind hört: " Wir gehen auf die Toilette."

Ich passe heute auf die Kinder meiner Schwester auf. Sie wollten unbedingt die coole Brille ausprobieren...

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