Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (505)

Ich musste diese drei Mädchen blockieren, weil sie sagen, dass sie meine Klassenkameradinnen in der Grundschule waren.

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Mein Bruder (7) hat eine Kinder Smartwatch bekommen, weil er vom Hort allein nach Hause läuft. Mit der Uhr kann er mir Nachrichten schicken. Noch nie so viele Herzen und Küsschen geschickt bekommen

Ich bin so depressiv. - Geh einfach zu einem Therapeuten, Schatz. - Bruder, ich bin depressiv. Habe keinen Job und kein Geld. Meine Frau hat mich verlassen und mein Kind will nichts von mir wissen. - Bruder, geh einfach ins Gym.

Ich hätte mal wieder Lust, was Schönes zu unternehmen. Kino, Park oder Zoo? - Du hast jetzt dreimal Kneipe falsch ausgesprochen!

Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine? Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.

Leute! Bitte! Bitte bringt euren Kindern Frustrationstoleranz bei! Man muss nicht immer alles haben und man muss nicht immer alles dürfen! Besitz ist keine Quantifizierung von Liebe! Dafür werden euch eure Kinder und alle anderen Menschen ihrer Umgebung später so sehr danken!

Dieser Moment, wenn dein Kind dich umarmt und dich einfach nicht mehr loslassen will. Unbezahlbar!

Ich habe zwei Kilo Mett mitgebracht. Hast du auch was für die Vegetarier? Zwiebeln.

Erzieherin holt weiße Raufasertapete zum Bemalen hervor - Kind: "Das sieht ja aus wie Wandpelle!"

In der Schweiz ist offensichtlich die Anarchie ausgebrochen: - Berner Zug-Mitarbeiter legt in Zürich dreckigen Koffer auf Sitz

Ich (w26) habe mit einem Typen bei Lovoo geschrieben. - Nach ein paar Nachrichten meinte er ich muss mir auf jeden Fall die Haare länger wachsen lassen, da ihm meine zu kurz sind (Brustlänge). - Habe mich da schon gewundert, aber dachte ich spiel das mal mit. Irgendwann bezeichnete er mich dann als „Kerl", weil ich Fleisch esse, Bier trinke, Dorfkind bin und Kraftsport mache. Er wolle keine maskuline Frau daten, sondern suche eher nach einem Püppchen mit der er vor seinen Jungs angeben kann.

Wer erinnert sich noch an solche Festungen aus Kissen?

Keine Handys in Sicht, nur Kinder, die im Moment leben...

Wie heißt eine türkische Kuh aufm Fahrrad? - Muhrad

Nokia bringt offenbar das 3210 zurück. Prima, mit dem Akku kann man dann auch sein E-Auto wieder aufladen.

Bringe deinen Kindern bei, ein guter Freund zu sein, denn nicht alle Kinder haben das Privileg, in ein liebendes Zuhause zu kommen.

Dort würde ich mein Kilterboard hinstellen. - Wenn ich eins hatte.

Ich weiß nicht wer das gerade hören muss, aber die einzigen Menschen, die sich in 10 Jahren noch dran erinnern werden, dass du immer länger in der Firma geblieben bist und fleißig Überstunden gemacht hast, sind deine Kinder.

"Das ist das zweite oder dritte Mal, dass mir das passiert, seit ich in diesen Bus mit demselben Fahrer steige, der immer seinen Hund mitnimmt. Es spielt keine Rolle, ob er schläft oder nicht, und wieder beschwert sich eine Dame und sagt, das sei unhygienisch. Er will seinen Welpen nicht den ganzen Tag allein im Haus lassen, wenn er ihn als Kind sieht, also nimmt er ihn immer überall hin mit."

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