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Der beliebte Urlaubsort Lignano plant ein Bikiniverbot.
Ich mache derzeit noch meine Ausbildung und habe diese Woche herausgefunden, dass ich schwanger bin. Ich fühle mich noch nicht bereit für ein Kind und möchte es aus dem Grund nicht behalten. Das sage ich so meinem Freund. Da gesteht er mir ganz spontan, dass er meine Pille ausgetauscht hat, weil er endlich ein Kind wollte.
An MANCHEN Tagen braucht es nur einen KUSS von meinem Kind, um den Tag zu RETTEN.
Kind: "Papa, kannst du mir ein Lied aus deiner Kindheit vorsingen?" Ich: "Ich habn Puff und meine Puffmama heißt Layla. Sie ist schöner, jünger, geiler..."
Zeitreisender: *bewegt Stein* Unsere Zeitlinie: Kiffen ist bayrisches Kulturgut!
Wasserkessel früher: kann schon sein, dass ich dich dein ganzes Leben begleite und du mich an deine Kinder vererbst. Wasserkocher heute: meine Garantie ist abgelaufen, ich muss jetzt kaputtgehen.
Ich habe gerade unser Hochzeitsvideo rückwärts angesehen. Es war großartig zu sehen, wie ich den Ring abnehme, aus der Kirche gehe und dann mit meinen Freundinnen Party mache!
Vielleicht hätten wir zuerst die natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an die KI wagen.
Wenn du blockiert wirst aber noch einen zweiten Account hast
Der maskierte Rächer
Chicken Mc Fuckit
Chicken Mc Fuckit
Eilmeldung - Serientäter verhaftet kleinwüchsiger streute Kindern Sand in die Augen
Betti kommt ganz aufgeregt zu ihrem Freund Kai. "Hast du schon vom Gewinnspiel der Kinder-Uni gehört? Jeden Tag kann man da ein richtiges Teleskop gewinnen. "Sehr witzig", winkt Kai ab, "wer braucht denn täglich ein neues Fernrohr?"
Krokodil-Kasperltheater - Soll ich dem Kasper noch einen Arm abbeissen, Kinder? Mein Retter!
Breaking News - Chuck Norris löst sofort Tuchel ab! Leverkusen bangt doch noch um die Meisterschaft!
Wenn Kinderzeichnungen real Tiere abbilden würden.
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Kinder der 80er - Starter Pack
Wo findet man eigentlich diese Familien, die einem 2 Millionen geben, damit man sich von deren Kind fernhält?
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