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Die Asiatische Killerwespe mit Möpse

Wenn die ungeliebte Nachbarin fragt wer ihrem Kind erzählt hat das die kleinen Würste im Sandkasten leckere Cevapcici sind.

ein Kind stillen

Ich denke der Begriff „Sitzkissen" ist recht glücklich gewählt. - "Stuhlweichmacher" hätte es nicht wirklich getroffen.

Als ich ein Kind war, musste ich immer schon um 9 Uhr ins Bett. Darum konnte ich es nicht erwarten, erwachsen zu sein, damit ich zu Bett gehen konnte, wann ich es wollte. Jetzt, wo ich älter und berufstätig bin, hat sich herausgestellt, dass ich es um 9 Uhr will...

Frau sagt, die Kinder haben den Schulranzen heute morgen nicht gut gepackt. - Ich gehe zu den Kindern und sage, dass die Schulranzen nicht gut gepackt waren und das besser werden muss. - Verfluchte Scheiße, ich bin das mittlere Management in der Familie

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Kinder sind die einzigen, die es schaffen, dass fünf Minuten Ruhe sich wie ein Luxusurlaub anfühlen.

In Japan gibt es mehr als 400 verschiedene Kitkat-Sorten.

Ich will nicht sagen, dass der Urlaub unsere Kinder in Sachen Ernährung versaut hat, aber der Fünfjährige setzte sich heute an den Frühstückstisch und sagte: "Ich nehme wieder Pommes."

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Ich: Später werde ich mal Lehrer. Er: Ich würde mein Kind nicht zu dir schicken. Ich: Ich würde schon an einem Gymnasium unterrichten, keine Sorge!

Kinder großzuziehen ist wie Kaugummi kauen und Zwiebeln schneiden – es bringt dich manchmal zum Weinen, aber am Ende ist es doch irgendwie süß!

"Atemberaubend" - "Herrlich" - "Digga stell dir vor hier einen kiffen" - Dieser eine Kollege

Auf dem Bild ist Chuck Norris im Kindergarten zu sehen, kurz nachdem er seine Eltern in der Arbeit abgesetzt hat...

Kitzelmaschine

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Wie wollt ihr Kriege verhindern, wenn eure Kinder beim Fussball-Spiel ein Polizei-Aufgebot notwendig machen.

Schon verrückt! 2 Liter Wasser am Tag zu trinken scheint fast unmöglich! Aber 5 große Bier und 3 Kurze gehen runter wie ein dickes Kind auf der Rutsche!

Familienverbund bei der Heuernte. Da hat keiner geschrien, dass Kinderarbeit verboten sei. Da wurde zusammengehalten, wo Not am Mann war!

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