Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (488)

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Ich mach grad nen Biskuitboden für eine Schwarzwälder Kirsch- torte. Beim Backen fällt mir auf: Mist, ich habe den Kakao für einen dunklen Biskuitboden vergessen! Tochter (13): macht nix. Dann wird es halt ne Weißwälder. Ich kann nimma…

Und manchmal trifft man unerwartet eine Person, die aus deinem Kopfkino plötzlich ein Herzkino macht und das fühlt sich dann richtig gut an...

Brüste sind wie Äxte. Es macht auch Spaß, mit den kleinen zu spielen. (Wikinger)

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich in 40 Jahren wieder einen Ranzen schleppen muss ...Heute allerdings Vorne!

Ich sorge mich oft um die Sicherheit meiner Kinder, insbesondere um die Sicherheit des Kindes, das dauernd Widerworte gibt...

Böser Hund böses Herrchen, böses Frauchen, böse Kinder, ganze Familie böse...

Als Erzieherin bin ich der Meinung, dass gefühlt jeder zweite Elternteil keine Kinder bekommen sollte.

Kiffen ist gesund. Also dings kp ob das stimmt aber wäre auf jeden Fall Lachkick haha

Vor der Ampel: Neben mir meine ehemalige Klassenkameradin im BMW X3 mit Ehemann und zwei Kindern, Ich daneben, Anfang 30, Single und im Skoda Fabia sitzend, Limp Bizkit hörend

Da hat man mal eine ge*le Alte in der Kiste und dann liegt sie nur steif da. - Ralf, 51, Bestattungsunternehmer

Es fällt mir unnormal schwer 3 Liter Wasser am Tag zu trinken...aber 10 Bier in einer halben Stunde gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe

Schach kann den hartnäckigsten Gegner ausschalten

Kinder sind wie Spiegel. Sie reflektieren das, was sie von uns lernen.

Haben uns ein neues Auto angeschaut. Auf der Heimfahrt meint K2: "In unserem alten Auto dürfen wir noch reden. Im neuen Auto dürfen wir NIE mehr reden!" Dann der Aha-Moment: Wir haben die Kids gebeten während der (Probe)Fahrt leise zu sein damit wir uns konzentrieren können...

Was ist die Ehe? Ehe ist nur ein schickes Wort für die Adoption eines zu groß gewordenen männlichen Kindes, das von seinen Eltern nicht mehr gehandhabt werden kann.

Experten schlagen vor: "Kinder zu müde" Schule erst ab 9:00 Uhr. Ja oder Nein?

Ein Mann aus Italien ist nach einem Ehestreit 450 Kilometer gelaufen, um sich abzureagieren.

" Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

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